Me tengo que ir

"Nunca llamaría error, a alguien que me hizo volver a vivir."

Hoy tengo muchas ganas de escribir, quería hacerlo en mi diario, pero suelo llorar mucho cuando lo hago, porque me siento demasiado conectada con él.

Ayer por la tarde cuando texteaba con uno de mis amigos, me pregunta cómo estoy, en ese momento, me sentía bien, tal vez - mentira- le expliqué que me sentía un poco rara, extraña, que sentía dolor y vacío en mi alma, así me siento hace algunas semanas, siento que cuando salgo del trabajo, solo necesito llegar a mi cama, ponerme la pijama y llorar por horas, para poder descargar ciertas emociones, es un compilado de tristezas, me siento atada a muchísimos sentimientos, me siento triste, sola, vacía -lo repito- pero después recuerdo los sueños, las metas y todo lo que quiero lograr, es más tengo muchísimas personas que confían en mí, que tienen esperanza en mis acciones y me sorprende que haya gente que me admira, me sorprende porque no soy realmente yo, eso creo, un modelo a seguir, tengo muchos miedos, dilato en mis respuestas, puedo ser calculadora y asertiva, inteligente en ciertas ocasiones, puedo sentir seguridad en muchísimas de mis respuestas, pero les hablo del sistema cultural, de mi sociedad intelectual, en mi vida personal soy un fiasco.

Ayer y toda la semana hablaba con Javi, me da mil motivos para seguir, yo le doy consejos, claro está que ninguno lo aplico, pero ahí voy haciéndome la fuerte, sintiendo que puedo y pudiendo al fin y al cabo, me he demostrado a mí misma que sí he podido, que tal vez ya sea el momento de partir y dejar salir, tal vez tenga que alejarme de ciertas personas, de lugares, de motivos y ciudades, tal vez mi destino sea otro y sigo forzando al mismo a permanecer en un hábitat que no le corresponde.

Después de tantos intentos, de tantas noches en vela, de muchas lágrimas y quejas, después de tanto amor, decido irme, firme y no feliz, me voy triste, me voy tal cual vine, no me voy fuerte, me voy rota, triste y tal vez cueste mucho superar este sentimiento, pero no resultará imposible, si él está preparado para mi despedida ¿por qué yo no? no habrá reparos para mi despedida, esta vez no titubearé, no le haré caso a mi corazón, que antes de conocerlo pensaba que lo único que debería de hacer es bombear sangre, he tenido infructuosas despedidas, dos de las que ya estaba decidida, pero sus manos y sus ojos chiquitos, justo le hablaba de eso a él, lo recuerdo y sonrío, pero no es de esa sonrisa fingida, es de la sonrisa que cautiva mi alma, que alegra mi corazón, le dediqué una frase:  "Mirale bien los ojitos se le están poniendo chiquititos, con esa sonrisa de ladito."

Sonrío mucho después de todo, he sido feliz, también es probable que llore aún más, que me cueste no llamarlo, que no tenga motivos, pero que quiera quedarme, tengo más de mil motivos para irme, pero ¿así es no? siempre me hago esa pregunta, ayer que entrenaba mucho, corría sin parar, lloraba porque tal vez ya haya llegado el tiempo de irme, tal vez ya es la hora de decirle adiós al hombre que me enseñó esa palabra, que me enseñó a amar, pero que no quiere quedarse, que no me quiere a su lado, tal vez sea muy complicado explicarlo en palabras, tal vez nunca nadie entienda qué bien y qué feliz me ha hecho ese hombre que con sus manos, sus ojos y sus consejos me ha permitido tener paz y pensar con tranquilidad, pero también he tenido días inhóspitos, días en los que no he querido verlo pero lo he visto y hoy recuerdo muy bien una frase que leí en algún libro "Le sonreí, como si nunca hubiera llorado por él" cuando él  me ve llorar, siente su corazón oprimido, lo conozco, le tengo fe, le tengo confianza, lo respeto, lo he amado en silencio sin ninguna esperanza, le he tenido fe a un amor que nunca será y eso me oprime también el pecho, ahora cuando escribo me doy cuenta que las lágrimas han cesado, que el dolor no es tan o más profundo, que escucho una de mis canciones favoritas y me siento menos mal, que tengo que ser fuerte, más que tener es un deber.

Tengo los mejores y más lindos recuerdos ¿por qué? nunca encontraré una respuesta general a todo esto, tal vez haya repasado un guión para decirle a mi primer amor que me tengo que ir, que no soporto más amarlo tanto, que no puedo seguir así, que tal vez me ama, quizá no, es lo más probable, que me puede querer, que me tiene cariño, eso no lo dudo, pero no es lo que yo siento, no hay esa congruencia entre mis sentimientos con los de él y puede que así sean todas las relaciones, la verdad que no lo sé, solo lo he amado a él, ya tendré otras experiencias amorosas y puede ser que en esas si sea correspondida, o tal vez yo sea la mala del cuento y no ame tan o igual como debería de ser ¿quién sabe?

Ya estoy más calmada, me alivia muchísimo escribir, pensar en lo bonito, en lo que es mejor para mí, tal vez extrañe esa sonrisa, su rostro de asombro, su mirada tierna y esas manos que se entrelazaban perfectamente conmigo, pero quizá sea lo mejor y puede ser que sí, tal vez haya una nueva vida que me espere, ¿qué pasará? ni yo misma lo sé, tal vez mi amor anide en otro rincón, tal vez vuelva a amar y seré muy feliz, con él he sido tan feliz que no le quitaría ningún mérito, por algo no es el primer gran amor de mi vida, por algo no continúa a mi lado, y aunque ame esas llamadas por la noche, esos saludos por la mañana, recordaré lo tierno y lo lindo, jamás buscaré excusas, culpables, jamás lo citaré a él como el malo de este cuento que ya va encontrando final, nunca buscaré una mirada igual, él es mi primer gran amor y así seguirá, tal vez lo olvide, pero siempre lo recordaré.

No me entristeceré más, tal vez él no quisiera que esté así - lo sé- me apena sentir que está cerca la despedida, me desespera pensar que está en nuestras manos y no hacemos nada, pero no hay tiempo que mirar, he llorado de alegría también, tal vez a su lado aprendí eso, aprendí a soñar y no está mal, he soñado tanto con él que no me arrepiento de nada, le he dado la llave de mi corazón y aunque se pueda ir destrozado sin gestos ni señales, me voy un poco más fuerte, sonriendo porque jamás me arrepentí de amarte, tal vez leas esto un poco tarde, tal vez ya no estemos juntos, tal vez tus sentimientos siempre estarán bajo esas siete llaves, no olvides que te he amado como esa loca que baila a tu lado cuando salimos caminando por esas veredas que nos han visto y han escuchado reír, no te preocupes por mí, no te miento, me iré mal, pero pararé el tiempo y recordaré todo lo mejor, tal vez sea una buena cura y sonreiré, creo que te enamoraste de eso, de mi manera divertida de ver la vida, aunque llegaste tú a conocer mi lado más triste y aún así te quedaste.

Nunca dudes de este amor fiel y sincero, desde la primera vez que te vi, hasta hoy mi corazón sigue latiendo por ti, mucha de mis sonrisas las has generado tú y sé que también te he dado felicidad y paz, me voy con eso, sabiendo que a mi lado siempre estuviste tranquilo, que tuviste la tranquilidad necesaria, que tenías las respuestas exactas y sobretodo que fuiste feliz, feliz, muy feliz. Gracias por todo mi amor.