Ella no está

No suelo ser tan pesimista como parece, muchas de las veces siempre he sido yo la que ha analizado cada situación y he mejorado o revertido la pena o tristeza de otros, hoy siento que me hundo, que nadie puede ayudarme, que quiero llorar, que me quiero ir, pero no de morirme, si lo he deseado, pero lo único que quiero es estar sola, quiero viajar, salir, no conocer a nadie, quizás así sea mejor.

He pensado detenidamente por qué no estaba escribiendo, me había llamado la atención yo misma, si no escribo me siento vacía, pero quizás era porque he llegado al tope de felicidad, tal vez estaba enmudecida, mi corazón retumbaba, y como nada dura para siempre y menos para mí, tenía que volver a la realidad, es difícil seguir con tanto en el alma, si es ella la que concentra todo lo que no quiero ver o sentir, yo veo con el alma en la mano y he amado de la misma manera, he sentido más de la cuenta y por culpa de eso, por no saber distinguir sentimientos, por no manejar mis emociones, por no ubicar mis miedos y dramas, me desespero, me enerva ser yo quien sufra, a la que le rompan el corazón tantas veces y aún así sea yo la que perdone, la que no dude, la que siga apostando por algo que no tiene fin, pero quién es la culpable de todo eso, solo yo, yo soy la que no hace bien las cosas, soy yo la que sabe que está mal, pero lo sigue haciendo por una felicidad efímera, a corto plazo, quizás me sienta contenta con eso, quizás merezca tan poco, no tengo ni idea de por qué hago estas cosas, no tengo una explicación certera para tanto error.

Tal vez ya no deba de dar segundas o terceras oportunidades, quizás me equivoqué dando la primera oportunidad. ¡ME QUIERO IR! no quiero sufrir más, no debo, no puedo, no quiero permitirlo, pero es más fuerte que yo, he llorado todo lo que jamás pensé llorar, he sentido un enorme hueco en el corazón y he seguido porque no tenía nada más que hacer, no podía hundirme, no podía quejarme, no podía, porque siempre lo he sabido, pero no hay más problema en eso no?, solo busco libertad, quiero seguir aquí, pero también me quiero ir, yo solo quiero olvidar, irme, eso pesa aún más en mis decisiones, me quiero ir, lo repito incansablemente hasta que me la crea, hasta que mi corazón deje de sufrir, pero no lo hace, sí sufre, si llora, y no solamente el corazón, la mente, el alma, es horrible, no quiero sentir nunca  nada más algo que se parezca a esto.

No quiero quedarme, eso lo tengo claro, pero no quiero irme también, tengo una disyuntiva entre lo que debo, quiero, no puedo sentir nada más pero ahí voy sintiendo más, haciendo las cosas mal desde que lo recuerdo y es que es mi culpa, íntegra y totalmente mi culpa.

Quizás sea difícil, tal vez no lo haga pronto, pero sé que no volveré, que ya tomé la decisión y podría ser que en algún momento me pregunte, quién mirará sus ojos chinitos y quién tocará sus manos blandas y chiquitas, pero también sé muy bien que dirán que "Ella no está"

No volveré.