Mi corazón loco

Para mi gran amor

Tenías el super poder de hacerme temblar cuando te veía, tus manos, tu espalda, todo tú me hacía vibrar, te amaba, quizás te amo, aún no tengo claro que siento, pero siento algo y no sé si eso sea bueno o malo, estoy escuchando una y otra vez tu voz en mi cabeza, por eso escribo, porque no quiero escribirte a ti.

Quizás algún día pueda escribirte y decirte todo lo que esperé, lo que soñé y nunca vino, esas sorpresas que pensé planeabas, pero que no llegaron, me estampaba contra la pared y silenciosamente perdonaba tus defectos, amaba cada uno de ellos, entonces los podía tolerar, justificaba tu amor con mi amor, quería saber si me querías y siempre lo preguntaba, me sentía una niña de dos años cuando estabas a mi lado, solo quería cariño ¿alguna vez te cansaste? hoy te escribo a ti, por los años, por la vida, por el tiempo, por el sentimiento, por todo lo que has generado en mí, te escribo porque me ahogo con tanto y porque no puedo, quiero dejar de quererte, una y otra vez me empecino, quiero, no puedo, puedo, pero no quiero.

Es una adivinanza lo que siento, te cuento que fui a leerme las cartas, pregunté por ti, tenía la ilusión de que la tarotista me dijera que eras el amor de mi vida, que te arrepentirías de ser un idiota y volveríamos, me dijo en seco que no serías parte de mi futuro, en ese momento brillaron mis ojos, busqué todas las oportunidades para que nadie me dijera eso y pasó, me fui contra la pared, me dolió el alma, me sentí rota, pero lo decía un tercero, entonces me reconstruí, quizás no te quiera como antes, ¿quién en su sano juicio lo hiciera? pero si te quiero y me rompe no saber que me quieres en la misma dimensión, lo he entregado todo y de más y me pregunto si me equivoqué en algo, cada que siento nostalgia, me pregunto ¿por qué no te enamoraste de mí? ¿no soy buena para ti? y recuerdo que me dijiste: "tengo otra manera de pensar" quizás ahí me di cuenta que no merecías tanto amor, quizás ahí dejé de quererte tanto, no sé, busco las respuestas que nunca me diste.

Hoy no sé lo que quiero respecto a ti, lo único que quiero es volver a dormir a tu lado, despertar y yo ser tu alarma por las mañanas, no tengo ninguna duda de que te habría dado la vida, me cansa pensar en eso, ya no lo hago con tanta frecuencia, simplifiqué todas mis posibilidades, no recibía nada, lo entendí, no había sorpresas, lo entendí, no me querías, lo entendí, a la larga o a la corta tenía que entender que todo era una señal, no te culpes, fue ingenuo de mi parte pensar que te enamorarías y no lo digo por ti, lo digo por mí, di demasiado a alguien que no estaba acostumbrado a tanto amor, entregué lo que nadie entrega, aveciné mi caída, pero lo hice feliz, porque era contigo, en esta vida no hay excepciones y no eres la guerra que quiero tener, te libro de mí, de mi amor y de todo lo que tenga que ver conmigo, no tienes responsabilidad de nada, fui yo la que se empecinó en quererte, fui yo la que te quería querer, nadie más.

No te preocupes si no llegó la cena que quería, o el collar que con indirectas te pedí, no finjas amor, no pidas lo que no das, no lastimes, no seas con nadie como lo fuiste conmigo y a pesar de todo lo que escribo quisiera tenerte ahora, para acariciar tu cara y decirte que aquí estoy, que no importa, que ya lo olvidé todo, que valió la pena cada segundo de espera, todo eso pasaría si volvieras, pero como sé que no pasará, lo escribo, porque no me queda de otra.

Alas y buen viento a este amor, que ha tardado tanto en irse.

Mi corazón loco te extrañará.