Viernes 9

Hubo una noche en la que te esperé y nunca llegaste, no sabes como anhelé que llegara ese día, y creo que pequé de ingenua, siempre lo hago, siempre pasa eso contigo y ya es un problema, problema del que no me doy cuenta porque tal vez vuelva a caer, pero ahora la caída ya no dolerá tanto y ese es otro problema, porque ahí me daré cuenta que te dejé de querer y que ya no importaría si me mintieras, ya no tendría el mismo valor saber si me quisieras, porque ya no afectaría en nada, me estás perdiendo y no te das cuenta, pero es que eso quieres, haces de todo para que te deje de querer, y te podría decir que probablemente lo estás logrando, no sé si me mientas, yo siento que no lo haces por eso te vuelvo a creer, pero es que siempre me fallas que ya no entiendo nada.

Y en el afán de recuperarlo todo, siempre vuelvo a escucharte, a darte el beneficio de la duda y aunque me haces feliz con frases articuladas, con citas postergadas y promesas incumplidas, siempre regreso, siempre lo hago y quizás sea porque creo que merezco un amor así, un amor a medias, un amor incompleto, qué se yo.

No te voy a repetir el argumento de que tú tienes la culpa, porque verdaderamente no es así, tampoco te diría que yo la tengo, en cierta parte y para ser democráticos ambos tenemos la culpa, yo por creerte y tú por mentirme, sé que estamos haciendo mal, pero siempre regreso, regreso con la ilusión de que ahora sea verdad, regreso para saber si cambiaste de opinión y finalmente cumplirás todo lo que dijiste, pero siempre es lo mismo y ese siempre acaba doliendo y ese dolor tal vez ya esté por llegar a su fin.

No sé si ahora mismo te quiero, pero he regresado y regresar ya es una señal, trataré de decirte adiós pero no sé si lo logre, quiero tener más fuerza para poder despedirme, esto es un monólogo que sé de memoria, hay días en los que repito este una y otra vez para tener un poco más de fuerza al irme, fuerza que no quisiera tener porque de verdad te quiero, pero cierras y abres la herida como si no existiera, como si lo que yo sintiera no importara y eso me marca en el orgullo, ya no en el amor que siento por ti.

¿Algo hice mal? Tal vez mi ropa o mi forma de hablar, quizás no te guste como escribo o como siento, podría ser que no soy tan guapa, pero todo eso es falso, yo sé que no lo soy, sé que no merezco todo esto, pero retrocedo, retrocedo alegando que te quiero y que me quieres, pero si de amor escribo no es precisamente por ti, es para darme la valentía de irme, de hacer esto definitivo, pero ese monólogo sigue rondando en mi cabeza y ya no te lo digo, te juro que quiero cerrar todo esto y no lo hago, no sé como hacerlo.

Podría ser que vuelva para darle un cierre a todo esto, pero ¿qué es esto? ¿tenemos algo realmente? o soy yo la que se ha creado todo esto, podría ser, porque no entiendo tu inconsistencia, tu falta de querer, tu manera de decir y hacer una y otra cosa, tu manera de dedicar canciones, de prometer y no cumplir, no quiero hacerte reclamos.

Algún día, quizás más pronto que tarde terminaré por dejarte ir y probablemente yo te interese, porque siempre ha sido así, te he dejado de querer y vuelves, vuelves porque no hay días malos o buenos, solo hay días sin ti.