Siempre he sabido que cada una de las cosas que se hacen, trae consecuencias, buenas, malas, fatales, dependiendo de la proporcionalidad de las mismas, he sido feliz, he llorado, creo firmemente no haber actuado nunca de mala fe, no puedo, no me sale, soy muy sensible, respeto los derechos, no puedo evitar sentirme mal quizás ya esté predestinada a ser siempre así, es raro, porque paralelamente a lo que hago, siempre encuentro gente que piensa muy diferente a mí, me fascina concentrarme en las actitudes de las personas, si algo malo pasa busco ese lado bueno que nadie le encuentra, quizás para encontrar esa paz que se pierde pensando en ese problema.
Dentro de cada una de mis anécdotas vividas, tengo firmeza en que conocí el amor, lo he visto, lo he sentido, tiene ojos chiquitos, una nariz perfilada y muchas historias por contarme, nunca me he arrepentido de lo que he hecho, así me haya desgarrado el alma o me haya tropezado contra el peor y más duro muro, he sido feliz, no me he equivocado por completo, he vivido feliz, tengo plenitud y me he sentido bien, por qué tendría que sentirme mal si no le he hecho daño a nadie directamente?
Si bien es cierto no quiero hablar de las cosas buenas o malas que he hecho porque no tiene sentido nombrarlas, recordarlas, no por el hecho que no me arrepienta las volvería a hacer, creo que sí me arrepiento de una cosa, solo de una, en mi historia hubo un hombre, de esos que nadie quiere ver, de los que se escuda en patrañas, en mentiras, que daña, pero que siempre justifica, no me volvería a cruzar con él, quizás si podría cambiar mi destino, lo sacaría de ese octubre 2012, lo borraría, quisiera nunca conocerlo, por mi bien, habría sido mejor así.
Todo lo contrario con la otra historia, y la llamo otra porque aunque sea suya me voy a ir y es parte de la vida, existirá otra persona que me ame y aún así seguiré siendo suya, es el primer amor de mi vida, y recuerdo automáticamente esa frase que siempre he leído "que me perdonen los amores viejos, por considerar a este como el primero." Yo sé que muchas veces me he equivocado demasiado, pero nunca con él, él ha tenido esa influencia positiva en mi vida, se mezcló con la mía y me llenó de felicidad, me extasió de vida, me quitó la tristeza, me dio amor y no podría olvidarlo jamás, no hay malos recuerdos, por qué lo recordaría con tristeza si él se la llevó y la guardó, si sus ojos solo me dieron luz, si sus manos me abrazaron cuando nadie más lo sentía y lo hacía, pero solo quisiera decirle que ojalá lo encuentre en mi camino, más adelante, en otra vida, en otro mundo, pero quisiera volver a besarlo tanto o más de lo que puedo hacerlo, quiero escribirle poemas en la espalda, decirle lo mucho que lo he extrañado, estar cerca de él, regalarle muchas sonrisas y seguir contándole muchas historias, pero que ninguna tenga fin.
Hace un tiempo estoy pensando seriamente en que el momento de la despedida se aproxima, que el viento ya no va en la misma dirección que ya no hay mejor esfuerzo que pueda hacer y que quizás sea yo misma la que busca que ese fin llegue, no sufro, no pienso, pero el tiempo llega, se hace más largo, más vivo, palpita en mi mano, siento ese fuego que ya no me deja respirar, lo amo exageradamente y quizás no lo sepa nunca, tal vez no se lo diga jamás, me iré lenta y difícilmente, le dolerá tanto como a mí? a mí me duele el alma en pensarlo, por eso ya no lo pienso, es la mejor historia de esta corta vida - quizás tenga más- prometo contarlas.
No tengo sentimientos, he pensado fríamente en como me iré, quiero que sea una partida gloriosa, tantos momentos, días, meses, tantas horas juntos, también me robé su corazón y él también palpitó por mí, él me adoró sin darse cuenta y me lo hizo saber, al besarme, al cuidarme, al sentirme únicamente suya, lo amo, quizás la historia nunca se repita y lo ame para siempre, no es necesario decirlo, lo siento y es más que suficiente, no podría decir nada más.
Cada línea, cada palabra es en su nombre y en la fecha de expiración de todo este sentimiento, vuela, quizás dejarte ir sea mi mayor gloria.
Te amo.
05
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