El final que esta historia merecía

Vuelvo a escribir después de cuatro meses y las manos me tiemblan, pero siguen un camino ideal, lo genial de todo esto es que puedo dejarlo y volver cuando quiera, no necesariamente debo de quedarme, permanecer, siempre he pensado que escribía porque estaba triste, y ahora ya no lo veo así, quizás si sienta mucha pena ¿quién sabe? quizás mi corazón se vuelva a romper, creo que me he acostumbrado a eso y me duele, me entristece pensar que normalicé el dolor de sentirme acompañada pero sola a la misma vez, no siento pena por mí misma es cierto, he aprendido a vivir con eso, he aprendido a seguir, a no mirar atrás, en buena cuenta él tiene mucho que ver con eso, pero ahí vamos.

Hoy creo que he permanecido tanto tiempo porque guardaba una esperanza que veo se desvanece, siempre me he preguntado ¿por qué? ¿por qué yo? no merecía ser feliz en todo este tiempo ¿no lo merecía? he leído en todos lados que uno acepta el amor que cree merecer ¿tan poco creo merecer? no sé, a veces analizo mi conducta y no podría creer que he aceptado tanto aislamiento inclinado en un solo amor, siento pena por lo que pueda suceder, pero también he pensado que si no han apostado por mí es porque básicamente no creen que lo merezca o quizás esté confundida y no sea eso, ya no le busco más explicaciones porque no quisiera hacerme más daño.

El domingo lloré mucho, buscando explicaciones, tratando de entender, pero ahí viene ese famoso refrán "No hay peor ciego que el que no quiere ver" es más, he sabido desde siempre que esto pasaría, pero así soy, terca, me aferré a este amor como no tienen idea, pero no quisiera victimizarme, no es mi estilo, no soy así.

Preferí sus brazos, sus llamadas, sus inconstantes muestras de amor, pero yo era tenaz, fiel, constante, consecuente, lo he amado día a día durante todo este tiempo, no he mirado otros ojos, he visto por él, me he sentido suya desde siempre, miraba sus ojos y los míos se iluminaban, he amado tanto que hasta ha dolido, he llorado tanto que me he quedado dormida, he sentido ese estrujo en el corazón como cuando sientes que se rompe, porque tenía que romperme el corazón aunque no quisiera, no le nacía nada, pero me quería ¿cómo lo sabía? lo sentía y ya era suficiente, nunca pedí nada, es más lo di y lo dejé todo, quizás ese fue mi gran error, dárselo todo, debí quedarme algo para mí, debí de ser cauta, desconfiada, pero así es el amor, es más si moriría hoy, diría que conocí el amor, cuando pienso en él, todo se asemeja a un paisaje lleno de girasoles y tulipanes, lo veo y pienso en una laguna celeste como el cielo o quizás azul, felices, llenos de alegría, no tengo otro sentimiento para él, no podría, siento que merece todo.

Quisiera escribir el final que esta historia merecía, que me quedé con él para siempre, que fuimos felices como esas historias que nos han contado, pero lo dudo, es más, creo que ya empieza el inicio del fin, no sé cuánto tarde en dejar de amarlo, quizás uno, dos meses o años, quizás una vida, ¿Quién sabe?