Podría pedirte perdón

Para seguir adelante debes de tener claro qué cosas son las que quieres hacer en lo que queda de ese tiempo que puedes destinar en pensar en ese problema o en ese amor que no concluyó, en esa relación que quisiste que sea y no tuvo el fin que habías deseado, esa es la fórmula perfecta para que tu dolor sea más venidero.

Hace algunos meses empecé a darme cuenta que no quería y no podía permitirme sentir ciertas emociones que a la larga o a la corta me podían perjudicar, es por eso que tomé distancia de una de las personas más importantes en esta vida, me alejé no porque sea malo o porque me haya hecho daño, si no porque si los sentimientos no son recíprocos ¿para qué? tomar esa decisión fue difícil, es algo así como una introspección personal, me adelanté a lo que quizás podía venir y no quería sentir, me alejaba porque tampoco quería perderme entre tanto sentimiento, porque no quería también sufrir, no tenía sentido sufrir por amor y así fue.

Me fui, me dejó ir también (por mi bien me dijo) ¡Mentira! (exclamé en mi cabeza) lo hacía porque así es él, simplemente no siente lo mismo y no es capaz de decirlo, pero yo lo siento, yo sé como es él y por eso me fui, por mi bien, y más por el de él, no merece sentir culpa de mis sentimientos, si aquí la culpable soy yo, sentía como todo podía venirse abajo, he llorado leyendo notas que yo hacía con tanto amor, pero ha sido necesario, siempre será necesario e importante llorar y sentir que todo se va yendo de a pocos.

Podría pedirte perdón por arruinar esos domingos de llamadas con llantos diciéndote cuánto te amaba, podría decirte también que quizás nadie en este mundo te va a amar como yo lo hice pero sé que eso ya lo sabes y que no importa, porque la vida es así y quizás sea más fácil olvidarte que seguir amándote, te cuento que ya no se me hace el nudo en la garganta cuando hablo de ti, no sé si dejé de quererte o quizás aprendí a vivir con tu ausencia, aunque estaba acostumbrada siempre a tu manera tan extraña de ser. 

Quisiera pedirte perdón por las veces en las que necesité que me dijeras cuánto me querías y te lo pedía, nunca debí de haber hecho eso, pero mi corazón así quería hacerlo, hoy puedo decirle a todos que es mentira que el corazón solo bombee sangre, sí siente y cuando no es recíproco siente aún más, podría decirte que todo está bien y que ya no me duele nada, pero te mentiría, aún me sigo preguntando¿por qué? ya no tanto como antes, pero aún me hago ciertas preguntas.

Y aunque detuviste mi caída libre, nunca te sientas responsable de este infierno, he aprendido de todo esto que es necesario empezar a soltar y aunque quizás ahora no lo creas tú me hiciste mucho bien. Jamás te cargaría con el peso de este desamor, llegué tarde a tu vida, esa es la explicación que siempre he tenido para apaciguar algunas veces mis preguntas.