Desapego

Desde hace más de diez años vengo escribiendo, de diferentes formas, antes lo hacía en diarios, ahora lo hago en un blog, puedo escribir en twitter, o también escribo cartas, todo lo que sea escribir siempre me ha ayudado, he estallado muchas veces escribiendo, siendo la terapia más efectiva para cualquier problema que he tenido, me ha ayudado a aliviar penas y muchas de mis alegrías, porque no todo ha sido malo, siempre hay cosas buenas que puedo estar agradecer, pero he escrito del proceso, de la vida, de lo que he querido escribir, porque para mí escribir es eso, ver algo y sentirlo, como cuando me gusta una canción y la descargo en mi play list de spotify, porque no tengo un gusto específico para la música y así me ocurre con las personas, no tengo un perfil predeterminado, hoy puedo ser muy feliz con alguien y en un tiempo derterminado, quizás ya no, porque la vida es un enorme tormento de 360 grados en donde no sabes si todos nos vamos a complementar bien.

Siempre he manejado mis sentimientos, no bien en algunos momentos, he sido capaz de llorar sola por mucho tiempo y de ser feliz alargando emociones también por mucho tiempo, he tratado de estar en el limbo de la vida, para aceptarme, quererme y sentirme bien conmigo misma, ha sido un arduo trabajo (en el que sigo), muchos años me ha tomado darme cuenta que no necesito a nadie para ser feliz, ¿y cómo me di cuenta? ha sido un error involuntario de la sociedad que te sugiere por siempre que acompañada estarás mejor, pero es falso, yo celebro mis días almorzando sola, yendo al cine sola, durmiendo sola, haciendo muchas cosas sola y lo aprendí con mucho desapego y sobretodo con autocontrol, nadie puede ver por mí o girar a mi alrededor, no debo jamás de pretender ser el centro de atención de nadie, no lo he sido y no lo quiero ser, no quiero que alguien dependa de mí y yo tampoco depender de nadie.

El error en el que vivimos muchas veces es pensar que las cosas acompañadas salen mejor ¿pero qué clase de compañía?, no lo niego, es cierto, se siente bien ¿pero es lo correcto? cómo le dices a alguien que por muchos años te acompañó que solo fue el viaje y no el destino ¿cómo le explicas sin romperle el corazón? hace poco le explicaba a un amigo que yo me refiero a mí misma como una persona emocionalmente estable, entiendo y acepto que lo que no es para mí, no es para mí y revierto todo a positivo, en aprendizaje.

He manejado de muchas formas tener paciencia, saber entender, he comprendido que no todo puede ser para mí, pero que con esfuerzo y sobretodo con mucha dedicación se pueden lograr cosas increíbles, pero que eso no funciona en el amor, no importa qué buena persona puedas ser, lo que no nace, no nace y punto y llegas a una comprensión personal en la que te das cuenta que eso existe, que no puedes forzar nada, que la vida es ir más allá, es entender que no todo va a salir como quieres, que habrán cosas que dolerán, pero que no será siempre, que si tienes que llorar puedes hacerlo ¿quién te dijo que era malo? lo malo es no saber expresarnos, explotemos de amor, porque fingir desinterés es para la raza más débil, pero también ahí me encuentro en una pelea profunda conmigo misma, cuando lo hago no me va bien, pero aunque puedo decirlo convencida, nadie en esta vida es indispensable, duelen las despedidas, pero duele aún más no darlo todo por miedo, yo aunque no la he pasado bien, puedo decirles que me he ido con paz en el corazón, porque he entendido que el amor es energía, y por eso nunca se extingue, sino que se transforma, y me he ido feliz de saber que lo di todo, incluso cuando no pudieron valorarlo.

Desapego, siempre.