Estoy sintiendo como el corazón nuevamente se estruja en mil pedazos, he llorado y prometí no hacerlo, he sentido como tu desinterés podía romperme nuevamente, no intento con esto calmar mi dolor pero lo que si quiero es sentir que algo estoy haciendo por mí misma, estoy escribiendo lo que siento con el único objetivo de parar de llorar, mi corazón quiere tranquilidad y solo encontró tempestad en tus palabras.
Tengo tantas cosas para decirte, quisiera contarte de la casita que soñé a tu lado, de las cortinas azules que quería en nuestro cuarto, de la cama en la que dormiríamos juntos, quería contarte, pero siento y reafirmo hoy una vez más que hablar contigo sería un monólogo sin fin, no entenderías nada de lo que te digo porque no estás y nunca estarás más, en todo este proceso he lastimado mi corazón como no tienes idea, no te reprocho eso porque soy la responsable de todos estos sin sabores, soy la que ha decidido quererte tanto tiempo y quizás sea yo hoy la que decide dejar de hacerlo, quién sabe.
Quiero gritarte cuánto te he amado todos estos días, cómo he esperado esa llamada en la noche, quisiera darte un golpe en la cara para que sintieras cómo has roto este corazón, pero no me quepa la menor duda que no dañaría nada, es más siento que no podrías llegar a sentir nisiquiera el 1% de lo que yo he sentido por ti, y me lastimaría una vez más sentir ese desinterés tuyo, me desalentaría a seguir amándote y quisiera no sentir más.
Sé que nada de esto nunca fue mutuo, lo sé mejor que nadie y es por eso que siempre lo he escrito, es por eso también que no tendría ningún sentido decírtelo ¿para qué? si sé que tu reacción será distante, ¿para qué quedarme? para seguir recibiendo indiferencia, esa indiferencia que me mataba en lo más profundo de mi exceso de interés.
Siempre neutro, desapegado, como si no sintieras nada, como si yo no significara nada, siempre sintiendo ese desafecto del que solo se quejaba mi corazón porque ya no podía decir nada, no quería tampoco, solo quería verte feliz, puse por encima de mis emociones tu corazón, ese corazón del que hoy me quejo.
No quiero saber qué sientes ¿para qué? si sé que no es nada parecido a lo que yo puedo sentir, no quiero y no puedo reafirmar esa herida que carcome mi corazón, es por eso que te escribo ya esta última carta, para decirte que desisto de quererte, que me rindo, que ya no puedo más con tu falta de amor y desinterés, que aunque me esté muriendo de amor decido irme ya para siempre porque no comprendo ¿qué hice mal?
No quiero verte porque duele menos escribirte sabiendo que quizás nunca lo leas, tu desinterés en mis cosas me hacen saber desde ya que este escrito no lo vas a leer, no quiero verte también porque voy a llorar y quiero irme fuerte, siento las lágrimas caer y limpiarlas para que nadie más vea como me duele irme de tu desinterés y de tu falta querer, me he ahogado en el intento de ser la mejor versión de algo que quizás nunca te gustó, me he ahogado con mis propias lágrimas intentando dejar de quererte, no importa que no me leas y que no sepas que me fui, duele menos a tu desamor, desapego e indiferencia, duele menos.
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