Otro día menos

A una semana de haber escrito, hoy tengo otro semblante, ayer quería morirme del dolor, necesitaba apartarme, pero no lo hice, solo dormí y eso trajo consigo más ganas de seguir viviendo, porque ¿quién podría quitármelas?, voy a responder algo que nadie me ha preguntado, pero que hoy por la tarde pude encontrar respuesta, sentí esa punzada en el corazón nuevamente, pero ya no era por ti, si no por tus mentiras, por lo que dijiste que harías, pero no lo hiciste, porque no has sido sincero, porque ya no te creo, porque has derrumbado todo lo que se pudo construir, pero caí en cuenta que no construimos nada, que quizás fui solo yo la que se inventó una historia y por eso no me siento tan mal, por eso no quiero creer que caí en tu trampa.

No pienses que juego, esto es verdad, me estoy despidiendo, pero no te estoy dando la cara, porque quiera que no, no tengo el valor suficiente, nunca lo he tenido, porque si lo tuviera te diría que te odio, que no mereces mis letras, que nunca las mereciste, pero no lo hago, porque no te quiero hacer daño, y ahí me doy cuenta que nadie da lo que no tiene y yo te quise entregar la vida entera, pero no quisiste; y tampoco me voy a poner en oferta, no quiero un amor a medias - te lo dije - no sé si me leíste, no sé si lo haces, no me interesa ahora mismo, escribo para poder liberarme, porque todo lo que tengo que decirte es mucho y como siempre, no lo voy a hacer, es que tampoco quiero hacerlo, estoy escuchando ahora mismo la melodía de piano, esa que es mi favorita y no logro entrar en razón, ¿por qué? ¿te hice algo? ¿para qué mentir? no tiene mucho sentido, no soy de las que miente, siempre he sido de las que prefiere ser cuchillo y no herida, prefiero enfrentar las cosas, hasta mis propias acciones, pero no importa, no tienes tú la culpa de mis expectativas, es más ya estaba aburrida, por si quieres sentirte bien.

Me enteré hoy por la tarde de una de tus mentiras, no sé si existan más, quise darte el beneficio de la duda, pero si existen todas las pruebas, ¿por qué negarme? por qué seguir pensando que todo lo que soñé podría darse y ahí encontré la respuesta, escribí: "soñé" no soñamos y es que me doy cuenta que nada ha sido mutuo, a pesar de todo, siempre fui yo la que remó sola y llegó el momento de enfrentar esa realidad que a veces no quieres ver, no te quiero culpar (entiéndelo).

Y es que no sé de ti, hoy así como ayer es un día sin saber si desayunaste, almorzaste o saliste, quisiera saber el color de tu camisa, había pensado en decirte que te compres una polera amarilla, quedaría bien con la casaca negra de cuero que tienes, te he imaginado vestido así, no dejo de preguntarme por qué tengo que pensarte si lo único que quiero es olvidarte, no puedo seguir pensando en ti, es difícil, a veces siento que estoy bien o mal, pero nunca completa, me haces falta.

A veces quisiera escribirte, lo hago y me detengo, pero es que no tiene sentido, si fuiste tú el que se fue, lleno de mentiras, con cambios repentinos, queriéndome por días. Hoy, es otro día en el que pienso ¿qué pasó?, pero también es un día menos de extrañarte, de no sentirte o besarte, es otro día en el que entiendo que eso que pensé, no pasará, no importa si los días se alargan, hoy es un día menos de cualquier cosa que pueda ocurrir, no importa si no sé si no desayunaste o fuiste a entrenar ¿lo sigues haciendo? ¿puedes correr? ¿lo haces?.

Ahora lo que importa son los días que quedan y que tengo, no importa si aún me duele tu mentira o me duele el corazón porque no luchaste, hoy estamos a un día menos de que te siga queriendo y eso es una pequeña victoria.