La decisión

Nada más difícil que tomar una decisión que puede matarte, reanimarte, levantarte o destruirte en un instante, ignorando todos tus sentimientos, haciendo trizas tus sueños, pero tienes que seguir adelante, porque esa consigna debes de tener, aunque el dolor te arrastre, aunque el recuerdo te mate, aunque quieras seguir adelante y no puedas, no te detengas, tienes que conseguirlo.

Naturalmente para mí nunca ha sido fácil generar desapego, esa desunión que debió de darse, hoy estaba pensando en tantas cosas, todo me daba vueltas desde conversaciones entre él y yo hasta noches sin dormir por todo el daño que me hacía indirectamente, estoy tan segura de mi amor como que su daño nunca fue intencional, realmente no podría definir que sentía por mí, por eso tuve que irme, teniendo tantas oportunidades para poder expresarme ese amor, siempre detenía ese corazón gélido y me dejaba con las ganas de escuchar un simple te quiero y es que es mi culpa, íntegramente mi culpa, me duele la vida, me la llevo acuestas, pero tengo que seguir adelante, me desespera haberme enamorado, pero si era mi culpa, que más podía hacer.

¿Por qué se le hace tan fácil ignorarme? si yo no puedo estar sin hablarle, si yo no necesito, pero lo sigo eligiendo y por qué lo elijo, no debo de elegirlo, debo de elegirme siempre a mí, siempre, debo de ser primero yo, pero es que me he unido tanto a él que no sé porque no entiendo por qué no me voy, quisiera estar sin él, como él no puede estar sin mí, tal vez no le dé igual, pero algo es cierto, él no me ama como yo lo he amado a él, eso es verdad, duele mucho aceptarlo y no entiendo ¿qué diablo hago amándolo? me deprime en estas noches de invierno saber que él no me ama con la misma intensidad que yo lo amo, nunca me lo ha dicho y es que no lo siente, porque lo sentiría, yo lo sentiría, pero no puedo forzar absolutamente nada.

Quisiera tratar de entender porque justo hoy estoy convirtiendo todo el paraíso que hemos logrado juntos en un infierno, me duele la vida, me la llevo acuestas una vez más, me iré como vine, destrozada, triste, desolada, vacía, pero conociendo el amor, hoy más que nunca he decidido marcharme porque duele demasiado, pienso en que no puedo seguir hablándole, pienso tal vez en que no le importo y todo eso tiene sentido, cuando yo no estoy ahí, no me extraña y eso no es amor o tal vez yo esté equivocada, pero tengo otra acepción de amor.

No quisiera estar sin él, pero es que en esta analogía soy yo o él, me sobra demasiado amor, estoy que reviento de dulzura, estoy muriéndome lentamente con tanto amor, quisiera estar siempre a su lado, pero él no me va a elegir y lo tengo tan claro que sé que debo de irme, debí irme cuando ya tenía pensado hacerlo, pero tenía, tal vez quien sabe, que quedarme un poco más de tiempo, cuando lo escuché decirme que pensaba en mí, que se preguntaba qué hacía, con quién salía, tal vez esa esperanza de amor volvió a encenderse, pero hay situaciones que me traen a la tierra que me dicen una y otra vez: "ÉL NO TE VA A ELEGIR" "ÉL NO SE VA A QUEDAR CONTIGO" y tantas veces me he repetido eso, faltándome el sueño, doliendo cada una de esas noches, latiendo un corazón cansado de estas desconsideraciones, y es que siento que no lo merezco, pero tal vez sí, quien sabe, tal vez era mi destino conocerlo y amarlo tanto que todo ese amor también involucre la palabra dolor, y es que necesito olvidarlo, dejarlo ir, necesito irme, porque no aguanto, ya no soporto, estoy en el peor y mejor momento, porque lo amo, pero tengo que irme, por esa misma razón y tal vez él crea que es demasiado exagerado, pero si sigue aquí es ¿por qué me elige? ¿por qué le gusto? ¿por qué me quiere? ¡NO TE QUIERE! no seas obstinada, no digas cosas que no son y sabes que no siente, podrá ser cariño tal vez, pero cómo puedes considerarte tan pequeña para que no te amen, para que no corresponda tanto amor, para que no sienta tal vez ese sentimiento compartido ¿por qué? ¿no lo merezco? - Claro que lo mereces- pero él no es el que deba de amarte, tantas oportunidades para que pueda elegirte y no lo hace, no porque no debe, si no porque no quiere, que tu corazón se crea esperanzas tontas por alguien que nunca ha demostrado nada es tu problema, siempre me he repetido, pero creo que nos acostumbramos al dolor y nos enamoramos de lo equivocado, nos enamoramos de lo tóxico, aunque pasee en un cielo sin estrellas, entendiendo cada una de las cosas que me han pasado con él, no puedo seguir así, no lo merezco, no debo de seguir así.

Tal vez pueda elegirte una y mil veces, pero es tan egoísta tu amor que no me elegirás porque sabes que siempre me quedaré aquí, esperándote, pero es hora de marcharme, por mi bien, por el tuyo y sobretodo por todo este amor que debe de irse, no debería de amarte tanto, pero qué le puedo decir yo a esos ojos chiquitos que me encantan y a esas manos que me piden quedarme, aunque nunca nadie entienda y mis ojos te lo digan, aquí estaré, tal vez amándote, recordándote, pero luchando para marcharme, para tomar esa decisión de poder seguir sin ti.

Me sigue sobrando el aire de pensar en esta despedida, no quisiera estar así, escribiendo con lágrimas en los ojos, pero lo merezco, por creer que podrías quedarte, y es que es mi culpa y es que el "tú lo sabías" retumba mi mente, no me mereces, no mereces este amor, debo de irme, esa es la decisión difícil que debo de tomar.

Espero tener el valor suficiente para despedirme, perdóname si me marcho sin avisar, tal vez sea necesario. Te amo, para siempre, para toda la vida, mirando el cielo, las estrellas y cada una de las voces que hacíamos juntos, por las bromas, los abrazos y los silencios, por el recuerdo de ser el amor de mi vida, porque tal vez si mereces mi amor pero no eres capaz de amarme como yo te amo a ti. 

Te amo, para siempre.