Cuando empiezas a amar de una manera desmedida, debes de prever que la otra persona también se esté enamorando a tu medida, que sienta la misma locura por ti, aunque es difícil y también es verdad dicen que una persona se enamora más que la otra y duele, yo tengo una teoría sobre eso y está mal, pero una persona ama y la otra se deja amar, no debería de ser así, pero ocurre y tal vez lo estés pasando, tal vez seas tú la que ame demasiado, o reciba ese amor y aunque el otro sienta que su amor está podrido y ya no quiere sentir más, sigue ahí porque el amor es así no (?) te entercas, te aferras, te ciegas, y el peor problema es que eres ciego, encuentras la luz y prefieres volver a ser ciego, porque crees que esos diez o quince minutos de amor son los que mereces y eso es falso, pero hasta que no encuentres una respuesta a tanta falta de afecto, te habrás dado cuenta que merecías más cura de amor que ese desdén al que estás acostumbrada.
Me he levantado muchas veces con ganas de nada, de no seguir, de ser la mercenaria de mi propia vida, he dependido de una persona que tal vez nunca apueste por mí y decidí cambiar esa manera ilógica de pensar porque está mal y lo sabes pero sigues ahí cerrándote a pensar que eso está bien, que lo mereces, que no quieres dar esos últimos besos, que te quieres quedar por un poco más de tiempo, tal vez el que no tenías planeado, te quieres quedar por mucho más tiempo, porque lo necesitas y eso sí está mal, te diseca el amor, te sientes mal y no se lo dices porque no quieres caerle mal, porque no quieres hacer un número, porque sientes que él no lo merece y tú mereces amar tanto y recibir tan poco (?)
¡Qué poco rato dura la vida eterna! entre sus brazos y entre sus labios, pero aprenderás a vivir sin él, aprenderás a sonreír sin su mirada y mirarás en otros ojos y esos serán los tuyos, no agotes tus esperanzas, pensaba una y otra vez.
Ha abusado tantas veces de este amor y lo sé, me he sentido atada a un sentimiento que lamentablemente he sentido sola y tal vez esa sea mi culpa, enamorarme sola y puede ser que sea la última línea que te escriba, tal vez sean los últimos motivos que encuentre para irme pero estoy segura que me iré y como lo he repetido incansablemente nunca será por falta de amor, todo lo contrario es por el exceso del mismo y en la vida o esta misma te enseña que no debes de amar así, solo tú, eso no está escrito en ningún libro, pero debes de saber manejar tus sentimientos, tus emociones y hacerle caso a la razón, aunque duela, aunque te mate, aunque el corazón no sienta más y deje de latir por unos momentos, no importa qué tan adolorida puedas estar, mereces más de lo que piensas, encontrarás un amor a tu medida, un amor que pierda la calma contigo, que se vuelva loco, derrochando eso que él no supo valorar.
Siempre me he querido ir, porque sabía que esto iba a pasar, sin que él lo sepa he llorado noches incansables escuchando su voz, cambiando la mía para que no sintiera que me duele su ausencia, su falta de amor, su manera tan indirecta de decirme que no me ama.
¡ES MI CULPA! Lo he pensado tantas veces, se me hace un nudo en la garganta, evito llorar, he encontrado más de un motivo para irme, pero ninguno lo he aplicado o puesto en practica, tal vez sea porque quiero quedarme, pero no debo, no puedo ¿Por qué no se ha enamorado de mí? Y tal vez sí se enamoró de mí, y tal vez sí siente lo mismo que yo, pero su corazón es duro, no alimenta el ego que yo tengo, no me quiere a su lado, ¿Qué pasará cuando me vaya? me extrañará, me pensará, me dejará ir completamente, quisiera saberlo, tengo los ojos húmedos, lluviosos, quiero llorar, pero alivio mi dolor pensando que lo que estoy haciendo está bien, las manos escriben y escriben, no dejo de pensar y recordar cada abrazo, cada beso, siento cada vez más cerca el momento de decirle adiós y vuelve a enroscarse en mi pecho un sentimiento negro, lo siento, creo que hasta lo veo y el nudo en la garganta no se va, me duele demasiado ¿En qué momento pasó todo esto? ¿Cómo puedo dejar de amarlo? ahora mismo estoy escuchando una canción, nuestra canción, tal vez él no lo recuerde, obvia muchas cosas y es por eso que aún me sigo quedando, él es tan frío, tan calculador, tan racional, ¿Por qué? sé que me quiere, sé que sufro cuando sufro, pero ¿Por qué?
Tal vez llegué tarde a su vida, tal vez no sea mi destino seguir con él, tal vez debí conocerlo, que me enseñara a amar e irme, tal vez, siempre hay un tal vez o un pero, tantas buenas cosas que he vivido con él, pero su manera tan extraña de querer, su manera tan distante, tan lejana hacia a mí me han destruido lentamente, no puedo evitarlo, me he decepcionado poco a poco de su falta de afecto, me he sentido estúpida escribiendo día con día sin recibir una sola respuesta, me he acostumbrado a su desgano y a su manera inusual de quererme y es que de eso no tengo duda, sé que me quiere, tal vez pueda pensar que me ama, porque su corazón está conmigo, pero de lo que no tengo duda también es que me sobran los motivos para irme y retumba nuevamente mi corazón cansado de llorar, triste, con un desgano inusual, no puedo permitir que nadie defina mi estado de ánimo, no puedo permitir atormentarme nuevamente, y es que tal vez yo tengo la culpa, por amar tanto y por permitir recibir tan poco, tal vez sea yo la que deba de cambiar, la que deba de dejar, de aniquilar sentimientos, tal vez sea yo la que deba de ignorar y tal vez sea él, el que se dé cuenta que poco a poco nos vamos alejando por una u otra razón esto iba a pasar, pero duramos lo que debió de durar, seguimos aún juntos, amándonos por las noches, abrazando nuestras conversaciones y nuestros recuerdos, porque siempre aplico esa frase con él y con todo este amor que siento "Tu corazón está con la última persona en la que piensas, justo ahí" aplica para todo este sentimiento que me va matando y que no permite respirar ordenadamente, le agradezco enseñarme a amar de esta manera, un poco loca, desbaratada, desquiciada, soy yo la que ama y es él el que se deja amar, amándome a medias y yo siendo la que acepta ese amor de horas, de días y minutos, aunque sé que me tengo que ir.
Perdóname por amarte tanto, perdóname por pensar tanto en un "Nosotros" que sabía que nunca iba a existir. Gracias por permitirme conocer el amor de tu mano, esas manos que se ajustaban perfectamente a mis abismos.
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