La certeza

Quise escuchar la música con la que te escribía para saber que podía sentir y en efecto, no sentía lo que antes, pero aún siento y eso no está mal, me preguntaba ¿cómo cambia todo? estaba viendo películas o leyendo algunas publicaciones sobre la transformación del amor, no le encontré alguna explicación a tanta lógica, pero hoy vengo a escribir nada más, me siento más libre, creo que he llegado al tope de emociones, escribía por ti y quizás lo siga haciendo, quizás vuelva a reclamarte, a decirte que no entendí muchas cosas, pero esta vez no es la ocasión, hoy quiero escribir de cómo todo cambió, de qué pasó, de qué hice, si en realidad hice algo.

He descubierto algunas cosas, por ejemplo puedo querer a otras personas y no necesariamente a ti, no sé si conocí el amor, pero me ilusioné, creo que serías feliz de saber eso, me ilusioné tanto que hasta su nombre es mi clave del computador y creo que inconscientemente lo hice también para olvidarte, sé que no es el indicado, sé que con él no voy a tener nada, pero no está mal tampoco pensar que algún día todo va a cambiar y me volveré a enamorar.

Quiero contarte que he conocido mucho gente, quisiera escribirte un recuento de mis aventuras, pero no he tenido muchas, solo algunas que no prefiero escribir, he llorado menos este año, he sentido menos y me he refugiado más en el trabajo, no hice dieta como quise, no triunfé en el amor como pensé y no conocí a ese sueco del que te hablé, siempre hablando tonterías y cambiando de tema, mi manía y una de las cosas por las que nos llevábamos muy bien, hoy quisiera decirte que ya no te extraño tanto, pero que si lo hago de vez en cuando, tu recuerdo aún se mantiene y aunque ya no te amo te recuerdo.

No tengo certeza de muchas cosas, pero sí de una, he cambiado y mucho, hoy podría mirarte a los ojos y decirte que todo ya pasó, que te perdono y me perdono, lo hago también porque no tendría mucho sentido seguir pensando que te amo cuando no, es como alargar la agonía de algo que ya no tiene sentido, con un poco de orgullo puedo jurarte y jurarle a cualquiera que no habría creído que lo lograría, pero aquí me tienes, es más siento que aún no lo creo y estoy en esa paradoja de sentir y seguir viviendo, quiero seguir escuchándote con necedad. únicamente porque pienso que dejaré de escribir, pero hace poco conversaba con alguien por quien escribí entonces me detengo y pienso que este es el cierre.

No volveré, te lo aseguro, pero hoy lo hice, con la consigna de despedirme realmente, quizás quiera regresar, solo para seguir escribiendo.