Ayer conversé con él, le dije lo mucho que lo quería, que lo extrañaba, que vino a desordenar mi vida, que era su culpa, yo siempre tan directa, el error ahí es que él también me dijo que no quería nada, que solamente le gustaba, que tal vez podría quererme, que le encantaba hablar conmigo, pero siempre había un pero en nuestras conversaciones, me molesta, lo odio a veces, me disgusta que se así, que tal vez no apueste por mí, porque muy en el fondo no quiere hacerlo, que me haya ilusionado, porque sí lo hizo, sin razón aparente, tal vez es un tipo de vengador para tanto mal trato que he dado, porque si bien es cierto, yo también he ilusionado, me he ido, he dejado las cosas claras tiempo después.
¡No seas cobarde! siempre le decía eso, en broma, tal vez se lo decía de verdad porque sabía que se iría, ¿Por qué se fue? me ha contado todo él, lo sé todo, hasta su más mínimo secreto, y no me espanté de las cosas que debería, podría apostar una y mil veces por él, pero ayer me di por vencida, lo admito, ya no voy a luchar, tal vez sus conversaciones en whatsapp se vayan muy abajo, tal vez sus redes sociales ya no me importen y es que tengo que aplicar esa frase que dice "Mente ocupada, no extraña a nadie."
Ayer salí a correr desmedidamente, me enloquecí, escuchaba demasiada música, de esa fuerte, de la que no debería de escuchar y lloraba, necesitaba hacerlo, me preguntaba continuamente ¿Por qué? tal vez él no sepa que yo me ilusioné, tal vez él no sepa cuánto lo quiero, pero no importa, hasta creo que no le interesa, puede ser que sea mi culpa, que yo tenga la culpa, y es cierto, esperé demasiado de él. ¡Me equivoqué! ¡Me fallé! pero tengo que seguir adelante no (?) es la necesidad de la vida, continuar, seguir, y es que a veces llegan esos amores a desordenarte el destino, a enloquecerte un poco y se tienen que ir, porque quieren, porque no pueden o porque simplemente NO te quieren, no quiso ser quien coja mi mano, quien me aliente en los buenos y malos momentos, no quiso mi admiración ni mi amor, pensé muchísimo en eso, me dolía mucho pensar en eso, pero todo pasa, no hay mal que dure cien años y muchísimo menos cuerpo que lo resista, yo estoy tan curtida en dolor y aunque él diga lo buenísima persona que soy, que merezco todo, que jamás me haría daño, creo que sí me lo hiciste, sí me hiciste daño, sin saber tal vez, sin querer hacerlo, sin pensar en esas consecuencias amorosas que traspasan sentimientos, momentos, ya nos alejamos, ¿Te diste cuenta? ¿Me extrañas? ¿Te extraño? ¿Me quieres? tantas preguntas sin respuestas, solo quiero irme ya, no quiero seguir, quiero evitarte, no quiero verte, pero también quiero besarte, que me quieras, pero no se va a dar y no importa, es mi culpa, aunque creo que quisiera saber ¿Por qué? pero no lo voy a hacer, creo que no te voy a decir nada, así soy yo, de pocas palabras en los momentos cruciales, muy triste tal vez esté, pero no importa, esa es la palabra clave "NO IMPORTA" no quiero que me importe, tampoco que me duela, ahora mismo recuerdo esas conversaciones larguísimas y me pregunto ¿Por qué? pero poco a poco cada recuerdo se va yendo, ya no tiene sentido recordar lo que quieres quitar de tu cabeza, tengo sueño, me da hambre, solo quiero dormir y así escapo de cada sentimiento oculto, quiero darle muchos besos, sentirlo, pedirle abrazos, morderle los labios, pero recuerdo que él no quiere y volteo la página, no quiero más secretos, no quiero estar de ida y venida teniendo sentimientos, no quiero ser una sombra, no quiero volver a querer sin ser correspondida, no quiero volver a nada, ni con nadie.
Tantas cosas que quisiera decirle, pero me detengo, todo lo que escribo es porque necesito decirlo, tal vez de esta manera, aunque ya no hay nada que hacer, me desahogo y ya no lloro o siento que me he fallado.
Recuerdo las palabras del amor de mi vida diciéndome: "Sólo tú importas, nadie más"
Tanta razón.
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