A veces

Tal vez sea el último mensaje que te escriba, o la última letra que te dedique, se lo dije hace dos meses y mírenme aún sigo aquí, creyendo todo lo que me dice, porque hasta sus mentiras me las creo, pero a veces me doy de golpazos con la realidad que no sé porque me gusta este tipo de sufrimiento, insano, maligno, ¿No me voy a dar cuenta? ¿Cuándo va a terminar? ¿Cuándo dejaré de sentir tanto? Soy una tonta, me repito una y otra vez, he esperado tanto por este amor, pero él no lo quiere así, me he desesperado de manera incalculable por él, le he escrito hasta el cansancio y es que no es necesario que alguien le diga que lo amo, lo puede ver en mis ojos, en mis labios cuando lo beso, en mis manos cuando lo toco, no necesita que nadie le diga, pero creo que aún no se da cuenta, y él todo lo contrario a lo que espero me paga con total frialdad, lejano a lo que merezco, porque si pones atención a todas las cosas que motivas en mí, podrás ver todo ese amor que emana mi piel, como es que generas ese nerviosismo tonto, esa sonrisa que solo la puedo ver en tus ojos.

Verte feliz siempre será mi intención, pero no sé si tú pienses lo mismo, me he esforzado por cada una de las cosas, he querido cumplir cada uno de tus deseos, ver tu felicidad en mis ojos y aún así siento que no me amas, que no me quieres, que no me consideras, y duele, he pensado seriamente en alejarme, dos o tres veces en infructuosos intentos, porque siempre he vuelto, he regresado a lado de esas manos que al tocarlas me traían a la vida, por ti sonreía y empezaba a equivocarme desde ese momento.

Decidí irme por mi bien, por tu bien, tu amor no era mío y mi amor te pertenecía completamente, no era justo ¡NO ES JUSTO! nunca voy a entender como pude quedarme tanto tiempo robándote sonrisas, regalándote felicidad, quiero creer que las merecías, que no me equivocaba, siento que me mientes ¡QUIERO IRME! es imposible, no quiero hacerlo, ¡CÓMO ME ESTÁS PAGANDO! ¿Por qué? ¡NO QUIERO VERTE NUNCA MÁS! trato de repetirme todas estas frases para poder irme con el mejor ánimo, porque me estoy rompiendo por dentro, no me cesan las lágrimas, quisiera volver a ese nido del que nunca quise irme, regresé y mira, volví a fallar en este intento, me duele, me carga la vida este momento, las sonrisas se apagaron por este momento.

Debes de apagar todo tipo de ilusión, es necesario, por mi bien tal vez, a ti no te doy igual, lo sé, me adoras, hasta podría decir que me amas, pero tienes ese amor tan extraño, tan raro que no me toma en cuenta, entonces he llegado a la conclusión que no es amor, no entiendo que será, no sé que siente por mí, no me importa ahora, solo quiero irme, despegar, salir, apartarme, será tan duro, tan difícil, haciendo un balance de todo lo que he pasado con él, me quedo pensando en todo lo bonito que hemos pasado, era un futuro lleno de amor, con su compañía, su sonrisa, sus miradas, esos juegos increíbles al vernos, sus besos, no sé que voy a hacer sin él, pero sé que puedo hacer por mí, por eso esta decisión puede ser la definitiva y digo "puede" porque conozco mi debilidad, porque conozco que sus ojos, su cabello, sus manos me pueden llevar nuevamente con él, sus palabras, esos gestos tiernos, sus momentos apasionados, lo amaré siempre, pero tengo que irme, siempre ese "pero" que me molesta, ese "pero" que nos separa, que nos distancia, porque estoy segura, que él nunca apostaría por mí, pero yo lo haría porque es él, porque lo amo, porque siento que nunca amaré como lo he amado a él, pero él, ese él que tanto amo, no lo valora, no le importa y eso duele y quién en su sano juicio quiere sufrir o seguir sufriendo, me he quedado tiempo así, pensando que podría cambiar, pensando que llegaría a amarme con la misma densidad que yo.

Lo siento, perdóname, nunca quiero hacerte sentir mal, siempre me dice eso, pero si ya lo hizo, si ya me mató, ¿Cómo lo puedo perdonar?, porque solo siento estas cosas por él, me duele, quisiera irme lejos, pero solo de él, ya no quiero verlo, pero sé que voy a volver, porque estas estúpida forma de amarlo, me hace regresar a su lado.

Y es que él tiene algo demasiado especial, me está matando lentamente y yo se lo permito, por eso me voy, por eso quiero irme, por eso estoy tratando de dejar de quererlo, pero lo intento sin resultados positivos, tal vez porque es él, porque quiero amarlo aún, porque quiero seguir siendo ese "nosotros" que nadie entiende, porque "A veces equivocarse de nuevo vale la pena, con tal de vivir un ratito de verdad."

A veces, solo a veces.