El 2014 fue el peor de todos los años para mi familia y para mí, nos golpeó tanto que creo que la sangre ya no aguantaba más tan pesada carga, no podía parar de llorar, agregando a eso el gran sonido de mi alma que no cesaba en dolor, ya estamos 2016 y aún sigo pensando ¿Por qué? es muy complicado, es cierto, pero he leído tanto que he podido calmar mi dolor, porque no se puede olvidar, solo calma, paz interior. Aprendes a vivir con la ausencia y el dolor, entre idas y venidas, pude leer este artículo, que es un tipo de carta al cielo para alguien que ha pasado lo mismo que yo, porque siempre he pensado que quien no lo ha pasado, no lo puede sentir, no puede saber como el dolor te carcome, como no puedes pararte, como duermes con lágrimas en los ojos, sintiendo que es la única manera de expresión ante la repentina muerte, como anhelas volver a ver a aquella persona que sin saber se llevó parte de tu vida, les comparto la "Carta al cielo" , sé que es una temática distinta a lo que escribo en mi blog, pero no podía dejar de compartirla.
CARTA AL CIELO
Si pudiera ir atrás en el tiempo te diría tanta cosas que jamás pude, te abrazaría tan fuerte como fuese posible y te diría con los ojos cuando te quiero y lo importante que fuiste (eres) en mi vida. Me encantaría darte toda mi energía para que pudieras salir de la lucha a la que te enfrentaste y que no pudiste vencer. Sé que lo intentaste para no dejarme aquí sin ti, sé cuanto te aferraste a la vida, te rogaría que lo hubieras hecho más aún, pero es egoísta.
Si hubiera sabido que la vida que venía no se ponía mal sino mejor, te habría dado parte del tiempo que me han asignado para que siguieras robando sonrisas, y viviendo con esa magia tan propia de ti. Si hubiera podido pedir un deseo, habría deseado que no te fueras, que te quedaras y estuvieras conmigo, físicamente, en las buenas y en las malas, como siempre lo hiciste ... como lo sigues haciendo con tu energía.
Si tan solo pudiera enviarle una carta al cielo, te escribiría todo lo que me enseñaste con tu ausencia corporal, te contaría de mi vida, aunque sé que estás al tanto de ella, y por eso más te preguntaría de la tuya: ¿Cómo es allá? ¿Estás feliz? ¿Me extrañas tanto como yo a ti? También mandaría saludos a los que te acompañan y te diría que, por favor, le digas a aquel que hizo que te fuera, que no me quite a nadie más.
Me encantaría preguntarte tantas cosas, ¿Estoy haciendo bien las cosas? ¿Me sigues aceptando como soy? ¿Estarías orgulloso de mí? ¿Sonreirías cuando te cuente mis tonterías? ¿Qué me aconsejarías cuando te cuente mis problemas? ¿Estarías feliz de saber que he logrado muchas cosas que soñaba de niña? ¿Me hubieras ayudado a recoger las piezas de mi corazón cuando me lo rompieran? ¿Me hubieras acompañado a tomar un trago cuando lo necesitara? ¿Hubiéramos ido a nuestros lugares favoritos aún ahora? Son demasiadas preguntas que jamás tendrán una respuesta, al menos no una tangible. Porque sé que he cambiado, que muchas veces he hecho cosas de las que seguro no estarías orgulloso, han sido muchos años de errores terribles.
Todos los días ruego para soñar contigo y que al menos ahí puedas decirme si estoy haciendo todo bien, me gusta que aparezcas cuando más necesito un consejo, porque siempre estás en mi mente. Aunque suene cursi siempre te llevo conmigo de miles de maneras, pero mi parte favorita del día es caminar sola y conversar contigo, aunque no me respondas.
Gracias por estar. Porque aunque pasen los años, te sigo sintiendo tan fuerte como ayer. Mi ejercicio del día es recordar con detalles todo lo que pasamos juntos porque no quiero olvidar nada, me da miedo que llegue el momento en el que de alguna manera empiece a olvidar cosas. Gracias porque sé que estás, aunque físicamente te hayas ido. Tuviste la oportunidad de irte y aún así sigues tan presente como antes. En donde quiera que estés, lucha por ser feliz como lo hiciste acá. Y espérame que algún día llegaré para bailar y comer chocolates contigo.
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Canciones que expresan todo, que me recuerdan a ellos, que me hacen volver a vivir también
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