Mi primer gran amor

"Si un día me preguntan por qué lo intenté tantas veces contigo, diré que lo hice porque estaba segura que eras el amor de mi vida."

Empezaré diciendo que soy culpable de todo lo malo que pueda pasarme, que no culpo a nadie por los sentimientos rotos, por las palabras inconclusas, por las promesas no cumplidas, también soy yo culpable de todo este amor sincero, sonriente y lleno de felicidad, ¿Cómo puedo dejar de amarlo? 

Me puse a pensar casi toda una semana en el testimonio que le daría, pidiendo silencio a mi mente a mi corazón, tildando de malo al hombre que únicamente me ha hecho feliz, jamás me ha mentido, siempre he tenido las cosas claras, he solicitado a mi corazón y a mi mente que este amor cese, pero no se compenetran, no son totalmente amigos como para unirse, pero he llegado a la conclusión que si cambio de pensamiento, desaparecerá el sentimiento, en ese caso debo de dejar de pensar que esto me duele, tal vez mucho o poco, que puede ser que no le importe si sufro, si lloro, si es que lloro por él, no lo sabe, no se lo voy a contar, pero muchas veces he detenido mi mente pensándolo, ha logrado calmarme con una voz sutil, he logrado pensar en él y poder sonreír, pero mi felicidad no depende de su estancia en mi vida, es por eso que he decidido dejar de pensar en él, no alejándome claro está, pero dejar de pensarlo tanto, dejar que sus acciones no me afecten, eso facilitará mi despedida y tal vez esas noches incontables que lo he extrañado valgan la pena, echar de menos su presencia, sus labios, sus ojos hermosos, sus manos que me vuelven loca, su espalda que es mi mejor rincón, sus momentos fríos y llenos de amor, ahora concentraré mi atención en mí - sé que esa idea le gusta - 

No he podido conversar con él acerca de esto, creo que lo haré en un largo tiempo, me tardaría días explicarle por qué lo amo tanto, pero después de escribir tanto, me he dado cuenta que tal vez ese sea el problema el nivel de importancia que le brindo en mi vida, no sé que tan importante sea en la suya, yo lo amo es cierto, no sé quien más lo ame, sé solamente que yo lo amo y que no puedo depender de nadie, nisiquiera de él que sé que se va a tener que ir, soy un tanto insegura, tengo la vida desordenada, vivo en el silencio de sus ojos, me encanta escuchar su voz, me gusta como me dice, lo voy a extrañar tanto que no sé que pueda hacer, pero sé también que soy fuerte, tengo la valentía de seguir adelante, sigo adelante porque no me queda de otra y es que tal vez en el camino pueda mejorar, pueda resurgir entre esas cenizas que voy a dejar, pero quiero decirle a él que si tal vez algún día me lee, que es y será el primer gran amor de mi vida, que sus palabras, su cariño y su entrega fueron el motivo de este inicio sentimental, que sus formas, sus ojos y sus palabras sencillas me hicieron titubear en despedirme, que extrañaré sus besos y sus caricias, pero que por sobre todas las cosas lo extrañaré a él, a él que me ha hecho conocer el amor, a él que en el presente, en el pasado y en el futuro me permitió saber de ese sentimiento que era ajeno para mí, a él que con solo mirarlo mis ojos brillan, a él que si pudiera le entregaría mi alma entera, a ese hombre al que le he pertenecido en cuerpo y alma, más alma, porque mis sentimientos puros siempre han sido para él, mis mejores sonrisas, mis mejores caricias ¡Es cierto! 

He querido irme, pero no he podido, tal vez muy en el fondo no he querido que eso suceda, tal vez quería compartir más días, no sé que tanto le dolerá mi partida, de repente mucho, puede ser que nada, es un hombre recto, cabal, frío y calculador eso me enamoró de él, su manera singular de demostrarme su amor con un chocolate sorpresa, con un beso robado o con un abrazo intempestivo, lo amo, lo voy a amar por un largo tiempo, tal vez sea el mejor recuerdo de mi vida, tal vez no, quién podría saberlo, tal vez y como dicen las historias de amor lo amaré para toda la vida, si es el gran amor de mi vida, sin saberlo él me ha salvado y me ha hundido más de una vez, sin saberlo hoy ya no escribo con lágrimas en los ojos, sin saberlo él ha institucionalizado en mí una manera muy particular de amar, un respeto hacia el amor, una convivencia cercana nos ha frenado y entre todo esto sé que ese gran amor de mi vida se va a ir, como vino, como llegó se tendrá que ir y no lo culpo, este amor es tan perfecto, que debe de partir, debe de anidar en otro nido, pero sé que también tendrá los mejores recuerdos de esta loca que lo ama de manera desmedida, que lo adora sin que él se de cuenta, que siempre será feliz si él es feliz, gracias por este pedazo de amor, gracias por estas experiencias, gracias ¿Qué más puedo decirte? 

Queda como promesa seguir adelante, no sé si seguiré amándote pero queda también pendiente decirte cuánto te amo, decirte que de un tiempo acá todo se ha llamado felicidad gracias a ti mi amor. ¡A seguir adelante que la vida continúa! 

No te vayas nunca.

The One That Got Away

Summer after high school 

When we first met

We make up in your Mustang to Radiohead

And on my 18th Birthday

We got that chain tattoos

Used to steal your parents' liquor

And climb to the roof

Talk about our future

like we had a clue

Never plan that one day

I'd be loosing you

And in another life

I would be your girl

We keep for our promises

Be us against the world

And in another life

I would make you stay

So I don't have to say

You were the one that got away

The one that got away

I was dreaming you were my Johnny Cash

Never one we got the other 

We made a pact

Sometimes when I miss you

I put those records on

Someone said you had your tattoo removed

Saw you downtown singing "The boom"

It's time to face the music

I'm no longer amused

And in another life

I would be your girl

We keep full our promises

Be us against the world

In another life

I would make you stay

So I don't have to say

You were the one that got away

the one that got away

The one... (bis x3)

The one that got away

All these money 

can't buy me a time machine, no

Can't replace you with a million rings, no

I should've told you what you meant to me

Cause now I pay the price

In another life

I would be your girl

We keep for our promises

Be us against the world

In another life

I would make you stay

So I don't have to say

You were the one that got away

The one that got away

The one... (bis x3)

In another life

I would make you stay

So I don't have to say

You were the one that got away

The one that got away

-Johnny Cash-

Katy Perry - The one that got away

Por ser su mujer

Siempre he querido escribirle, decirle de todo el amor que siento por él, tal vez cruzar sus manos con las mías al caminar, estar a su lado un domingo por la tarde, aceptar cada uno de sus besos sin ningún tapujo, poder coger su cabello y acariciarlo con mis manos, demás está decirle a él que lo amo, él lo siente, mi corazón late y ha latido por él, me he querido ir, lo he intentado pero no he podido, porque si he querido, pero si he dudado tantas veces es porque su amor incomprendido me pertenece, he tocado el cielo con sus manos, ha sido mi motor en muchas ocasiones, me ha destinado el tiempo que le faltaba, que no quería dárselo a nadie, escucha mi voz y siento la paz, quiero verlo, lo extraño, pero también quiero verme sin él, sintiendo su ausencia y latiendo mi corazón tantas veces por él, se me hace un nudo en la garganta, estoy en medio de lo que siempre he soñado con un paso para irme y otro gigante que grita que me quede, sus manos han sido mi mejor cura, he alimentado mi ego con él, he desarrollado habilidades en el amor que solo le pertenecerán a él.

He entendido de espacios, he sobresalido entre sus amores, pero no hay nada más que decir, en estos intentos infructuosos por quedarme he decidido hacerlo por un tiempo más, aunque sé que tendré que desaparecer, no sé cuándo, no sé si en un mes o en dos, la estocada vendrá cuando yo no lo sienta, no quiero dejar de quererlo, pero debo de hacerlo, qué terrible es tener que pensar en lo que debo y no quiero, porque no quisiera alejarme de él nunca, pero también sé que nunca me va a amar como lo amo yo, porque lo amo, porque lo extraño, porque lo necesito, porque lo pienso, pero y tal vez terriblemente él solo me quiera, o no. ¿Quién sabe?

Tal vez en unos meses o años ya no sea tan importante para mí, tal vez me vea con otro de la mano - me duele pensarlo- pero hoy me siento atada a este sentimiento que no permite que vea las cosas claras, me siento atada a sus manos, a sus labios, a sus consejos, a sus ojos, esos ojos por los que estoy loca.

¡Me enamoré! tontamente, me envicié de sus sonrisas, de su manera sublime de recibirme un chocolate o unas gomitas, soy su sombra enamorada, he sido su alma blanca, su mano protectora, nunca lo he cuestionado, mi amor no viene con esas etiquetas, lo único que quiero es que ese hombre sea feliz, conmigo o sin mí, pero únicamente feliz, cuando sonríe, cuando está bien, cuando está feliz.

Una vida junto a él, tal vez en otras épocas, en otros mundos, tal vez llegué muy tarde a su vida.

Te amo, para siempre, para toda la vida, quizá o tal vez.

Me sobran los motivos

Cuando empiezas a amar de una manera desmedida, debes de prever que la otra persona también se esté enamorando a tu medida, que sienta la misma locura por ti, aunque es difícil y también es verdad dicen que una persona se enamora más que la otra y duele, yo tengo una teoría sobre eso y está mal, pero una persona ama y la otra se deja amar, no debería de ser así, pero ocurre y tal vez lo estés pasando, tal vez seas tú la que ame demasiado, o reciba ese amor y aunque el otro sienta que su amor está podrido y ya no quiere sentir más, sigue ahí porque el amor es así no (?) te entercas, te aferras, te ciegas, y el peor problema es que eres ciego, encuentras la luz y prefieres volver a ser ciego, porque crees que esos diez o quince minutos de amor son los que mereces y eso es falso, pero hasta que no encuentres una respuesta a tanta falta de afecto, te habrás dado cuenta que merecías más cura de amor que ese desdén al que estás acostumbrada.

Me he levantado muchas veces con ganas de nada, de no seguir, de ser la mercenaria de mi propia vida, he dependido de una persona que tal vez nunca apueste por mí y decidí cambiar esa manera ilógica de pensar porque está mal y lo sabes pero sigues ahí cerrándote a pensar que eso está bien, que lo mereces, que no quieres dar esos últimos besos, que te quieres quedar por un poco más de tiempo, tal vez el que no tenías planeado, te quieres quedar por mucho más tiempo, porque lo necesitas y eso sí está mal, te diseca el amor, te sientes mal y no se lo dices porque no quieres caerle mal, porque no quieres hacer un número, porque sientes que él no lo merece y tú mereces amar tanto y recibir tan poco (?)

¡Qué poco rato dura la vida eterna! entre sus brazos y entre sus labios, pero aprenderás a vivir sin él, aprenderás a sonreír sin su mirada y mirarás en otros ojos y esos serán los tuyos, no agotes tus esperanzas, pensaba una y otra vez.

Ha abusado tantas veces de este amor y lo sé, me he sentido atada a un sentimiento que lamentablemente he sentido sola y tal vez esa sea mi culpa, enamorarme sola y puede ser que sea la última línea que te escriba, tal vez sean los últimos motivos que encuentre para irme pero estoy segura que me iré y como lo he repetido incansablemente nunca será por falta de amor, todo lo contrario es por el exceso del mismo y en la vida o esta misma te enseña que no debes de amar así, solo tú, eso no está escrito en ningún libro, pero debes de saber manejar tus sentimientos, tus emociones y hacerle caso a la razón, aunque duela, aunque te mate, aunque el corazón no sienta más y deje de latir por unos momentos, no importa qué tan adolorida puedas estar, mereces más de lo que piensas, encontrarás un amor a tu medida, un amor que pierda la calma contigo, que se vuelva loco, derrochando eso que él no supo valorar.

Siempre me he querido ir, porque sabía que esto iba a pasar, sin que él lo sepa he llorado noches incansables escuchando su voz, cambiando la mía para que no sintiera que me duele su ausencia, su falta de amor, su manera tan indirecta de decirme que no me ama.

¡ES MI CULPA! Lo he pensado tantas veces, se me hace un nudo en la garganta, evito llorar, he encontrado más de un motivo para irme, pero ninguno lo he aplicado o puesto en practica, tal vez sea porque quiero quedarme, pero no debo, no puedo ¿Por qué no se ha enamorado de mí? Y tal vez sí se enamoró de mí, y tal vez sí siente lo mismo que yo, pero su corazón es duro, no alimenta el ego que yo tengo, no me quiere a su lado, ¿Qué pasará cuando me vaya? me extrañará, me pensará, me dejará ir completamente, quisiera saberlo, tengo los ojos húmedos, lluviosos, quiero llorar, pero alivio mi dolor pensando que lo que estoy haciendo está bien, las manos escriben y escriben, no dejo de pensar y recordar cada abrazo, cada beso, siento cada vez más cerca el momento de decirle adiós y vuelve a enroscarse en mi pecho un sentimiento negro, lo siento, creo que hasta lo veo y el nudo en la garganta no se va, me duele demasiado ¿En qué momento pasó todo esto? ¿Cómo puedo dejar de amarlo? ahora mismo estoy escuchando una canción, nuestra canción, tal vez él no lo recuerde, obvia muchas cosas y es por eso que aún me sigo quedando, él es tan frío, tan calculador, tan racional, ¿Por qué? sé que me quiere, sé que sufro cuando sufro, pero ¿Por qué?

Tal vez llegué tarde a su vida, tal vez no sea mi destino seguir con él, tal vez debí conocerlo, que me enseñara a amar e irme, tal vez, siempre hay un tal vez o un pero, tantas buenas cosas que he vivido con él, pero su manera tan extraña de querer, su manera tan distante, tan lejana hacia a mí me han destruido lentamente, no puedo evitarlo, me he decepcionado poco a poco de su falta de afecto, me he sentido estúpida escribiendo día con día sin recibir una sola respuesta, me he acostumbrado a su desgano y a su manera inusual de quererme y es que de eso no tengo duda, sé que me quiere, tal vez pueda pensar que me ama, porque su corazón está conmigo, pero de lo que no tengo duda también es que me sobran los motivos para irme y retumba nuevamente mi corazón cansado de llorar, triste, con un desgano inusual, no puedo permitir que nadie defina mi estado de ánimo, no puedo permitir atormentarme nuevamente, y es que tal vez yo tengo la culpa, por amar tanto y por permitir recibir tan poco, tal vez sea yo la que deba de cambiar, la que deba de dejar, de aniquilar sentimientos, tal vez sea yo la que deba de ignorar y tal vez sea él, el que se dé cuenta que poco a poco nos vamos alejando por una u otra razón esto iba a pasar, pero duramos lo que debió de durar, seguimos aún juntos, amándonos por las noches, abrazando nuestras conversaciones y nuestros recuerdos, porque siempre aplico esa frase con él y con todo este amor que siento "Tu corazón está con la última persona en la que piensas, justo ahí" aplica para todo este sentimiento que me va matando y que no permite respirar ordenadamente, le agradezco enseñarme a amar de esta manera, un poco loca, desbaratada, desquiciada, soy yo la que ama y es él el que se deja amar, amándome a medias y yo siendo la que acepta ese amor de horas, de días y minutos, aunque sé que me tengo que ir.

Perdóname por amarte tanto, perdóname por pensar tanto en un "Nosotros" que sabía que nunca iba a existir. Gracias por permitirme conocer el amor de tu mano, esas manos que se ajustaban perfectamente a mis abismos.

Te amo

Y todavía me pregunta si lo quiero

Ayer tuve un día de mierda, fatal, difícil, no sabía si llorar, reír o dormir, opté por lo último, lógicamente pero tenía que llorar, hay tantas cosas que quisiera expresar, pero no puedo, tal vez por creer y creerme que soy la más fuerte, no debo de creer eso, si no que tengo que afrontarlo, debo de ser fuerte, en cualquier otro momento esto golpearía tantas veces, que pensé que podía soportarlo, al fin de cuentas todo era mi culpa, yo había elegido este destino, destino del cual puedo y debo irme, per aún no lo decido. ¿Quién puede decirme que está mal? ¿Quién puede reprimirme por sentir todo esto? me contesté en silencio y dije nadie, absolutamente nadie podría juzgarme por amar, por querer o sentir, pero es que también lo quiero libre, que sea él, que no deje de ser él, que siga volando, que siga queriéndome tanto como hasta ahora, tal vez me equivoque, tal vez no sepa qué decir, puede ser que sí, puede ser que yo me vaya antes de tiempo, puede ser que ya deba de irme y no seguir postergando esta despedida, tengo tan claro lo que quiero y quedarme sería un plan fantástico, pero él se llevaría todo, me dejaría con la nada y volvería a irme así como vine, destruida, solitaria y volver a afrontar tanto dolor no es mi pasión favorita, he llorado unas cuantas veces por todo lo que siento, me he sentido despojada de sus sentimientos, desterrada de su corazón, no he sentido, he tratado de no sentir, he querido irme en infructuosos intentos y aunque su amor si sea real, no es como el que yo quiero, no es como lo pretendo, no me ama, y si lo hace, lo disimula tan bien que no me doy cuenta, puedo sentir muchas cosas y esas deberían quedarse para mí.

Estoy herida, me he cortado un ala de tanto amar, me he quedado en intentos fallidos, quise irme pero no pude, duele, mucho, demasiado, cierro mis ojos y lo imagino, siento sus manos levantándome, necesito verlo por última vez, abrazarlo y volver a cerrar a mis ojos, regresar a mi cama y sentirme dormida, cuántas veces hemos perdido por no saber pedir o decir: "quédate aquí" ¿Cuántas veces?

Me cargo la vida con este sentimiento, espero tener el valor, la hidalguía de mirarte a la cara, cogerte la mano, fijarme en tus ojos, besarte y no soltarte.

¿No te quiero? - Yo te amo- ¡Acaso no te has dado cuenta! me inquieta saber que piensa, uno de esos tantos días en los que estábamos juntos, le estreché la mano y le pregunté: ¿Cuándo piensas en mí, que es lo primero que se te viene a la mente?, me miró con esos ojos oscuros y sus gestos de bondad, me dijo en una sola palabra lo que le pedí "tranquilidad".

Decidí mirarlo y besarlo nuevamente, había entendido su mirada y sentía ese amor en sus manos, sentía como me miraba, como me besaba, pero también muy en el fondo valoraba cada momento a su lado, porque siento que son los últimos, decirle adiós a alguien que amas, duele no sé si mucho o poco, pero duele, tal vez demasiado, la consecuencia de esta decisión no te permite ver ningún día lindo, tal vez dure mucho más de lo que piensas, tal vez no haya soledad que aplaque, pero también es bueno sentirse bien con uno mismo, eligiendo y tomando decisiones que no necesariamente te gusten o te hagan más feliz, pero que sea lo correcto.

Yo me tengo que ir, infiltrándome en sus sentimientos, yéndome sin que él se de cuenta, extrañándolo por las noches, abrazándolo mentalmente, focalizando mi mente en otras cosas, en otros lugares y en muchas actividades, aunque siempre piense en él, lo extrañe y quiera volver, debo definitivamente de tomar una decisión que aplaque estos días de dolor, que aplaque esta tonta fantasía y esperanza que aún alberga mi alma, tonta aquella que no se enamoró con locura, pero más tonta aún la que se sigue quedando aunque la quieran pero no la amen y sea ella la que ame.

Aunque te insista por favor, permíteme irme, aunque te suplique por amor, deja que me vaya, tal vez no sea lo mejor ahora, pero dejaré de llorar y sé que no te gusta verme así, decepciónate de mí por no seguir luchando, perdóname por irme y aunque no tenga el valor de decirlo, te amo, tal vez te ame con el alma siempre, te amaré, de repente nunca te olvide, tal vez determine irme y no puedas detenerme, pero evidentemente es lo más sano, lo que mejor debo de hacer, lo que tal vez no quiera porque lógicamente te amo, pero que no permitiré seguir sintiendo todo esto sola.

Necesito encontrarme al fin, gracias por detener mi caída libre, por compartir tantas horas, tantas miradas y todos esos sentimientos que juntos creamos, gracias por sentir conmigo, por abrazarme, por besarme, por enseñarme a amar, perdóname si me voy sin avisar, tal vez sea lo mejor.

Te amo, quizá así sea un para siempre.

La decisión

Nada más difícil que tomar una decisión que puede matarte, reanimarte, levantarte o destruirte en un instante, ignorando todos tus sentimientos, haciendo trizas tus sueños, pero tienes que seguir adelante, porque esa consigna debes de tener, aunque el dolor te arrastre, aunque el recuerdo te mate, aunque quieras seguir adelante y no puedas, no te detengas, tienes que conseguirlo.

Naturalmente para mí nunca ha sido fácil generar desapego, esa desunión que debió de darse, hoy estaba pensando en tantas cosas, todo me daba vueltas desde conversaciones entre él y yo hasta noches sin dormir por todo el daño que me hacía indirectamente, estoy tan segura de mi amor como que su daño nunca fue intencional, realmente no podría definir que sentía por mí, por eso tuve que irme, teniendo tantas oportunidades para poder expresarme ese amor, siempre detenía ese corazón gélido y me dejaba con las ganas de escuchar un simple te quiero y es que es mi culpa, íntegramente mi culpa, me duele la vida, me la llevo acuestas, pero tengo que seguir adelante, me desespera haberme enamorado, pero si era mi culpa, que más podía hacer.

¿Por qué se le hace tan fácil ignorarme? si yo no puedo estar sin hablarle, si yo no necesito, pero lo sigo eligiendo y por qué lo elijo, no debo de elegirlo, debo de elegirme siempre a mí, siempre, debo de ser primero yo, pero es que me he unido tanto a él que no sé porque no entiendo por qué no me voy, quisiera estar sin él, como él no puede estar sin mí, tal vez no le dé igual, pero algo es cierto, él no me ama como yo lo he amado a él, eso es verdad, duele mucho aceptarlo y no entiendo ¿qué diablo hago amándolo? me deprime en estas noches de invierno saber que él no me ama con la misma intensidad que yo lo amo, nunca me lo ha dicho y es que no lo siente, porque lo sentiría, yo lo sentiría, pero no puedo forzar absolutamente nada.

Quisiera tratar de entender porque justo hoy estoy convirtiendo todo el paraíso que hemos logrado juntos en un infierno, me duele la vida, me la llevo acuestas una vez más, me iré como vine, destrozada, triste, desolada, vacía, pero conociendo el amor, hoy más que nunca he decidido marcharme porque duele demasiado, pienso en que no puedo seguir hablándole, pienso tal vez en que no le importo y todo eso tiene sentido, cuando yo no estoy ahí, no me extraña y eso no es amor o tal vez yo esté equivocada, pero tengo otra acepción de amor.

No quisiera estar sin él, pero es que en esta analogía soy yo o él, me sobra demasiado amor, estoy que reviento de dulzura, estoy muriéndome lentamente con tanto amor, quisiera estar siempre a su lado, pero él no me va a elegir y lo tengo tan claro que sé que debo de irme, debí irme cuando ya tenía pensado hacerlo, pero tenía, tal vez quien sabe, que quedarme un poco más de tiempo, cuando lo escuché decirme que pensaba en mí, que se preguntaba qué hacía, con quién salía, tal vez esa esperanza de amor volvió a encenderse, pero hay situaciones que me traen a la tierra que me dicen una y otra vez: "ÉL NO TE VA A ELEGIR" "ÉL NO SE VA A QUEDAR CONTIGO" y tantas veces me he repetido eso, faltándome el sueño, doliendo cada una de esas noches, latiendo un corazón cansado de estas desconsideraciones, y es que siento que no lo merezco, pero tal vez sí, quien sabe, tal vez era mi destino conocerlo y amarlo tanto que todo ese amor también involucre la palabra dolor, y es que necesito olvidarlo, dejarlo ir, necesito irme, porque no aguanto, ya no soporto, estoy en el peor y mejor momento, porque lo amo, pero tengo que irme, por esa misma razón y tal vez él crea que es demasiado exagerado, pero si sigue aquí es ¿por qué me elige? ¿por qué le gusto? ¿por qué me quiere? ¡NO TE QUIERE! no seas obstinada, no digas cosas que no son y sabes que no siente, podrá ser cariño tal vez, pero cómo puedes considerarte tan pequeña para que no te amen, para que no corresponda tanto amor, para que no sienta tal vez ese sentimiento compartido ¿por qué? ¿no lo merezco? - Claro que lo mereces- pero él no es el que deba de amarte, tantas oportunidades para que pueda elegirte y no lo hace, no porque no debe, si no porque no quiere, que tu corazón se crea esperanzas tontas por alguien que nunca ha demostrado nada es tu problema, siempre me he repetido, pero creo que nos acostumbramos al dolor y nos enamoramos de lo equivocado, nos enamoramos de lo tóxico, aunque pasee en un cielo sin estrellas, entendiendo cada una de las cosas que me han pasado con él, no puedo seguir así, no lo merezco, no debo de seguir así.

Tal vez pueda elegirte una y mil veces, pero es tan egoísta tu amor que no me elegirás porque sabes que siempre me quedaré aquí, esperándote, pero es hora de marcharme, por mi bien, por el tuyo y sobretodo por todo este amor que debe de irse, no debería de amarte tanto, pero qué le puedo decir yo a esos ojos chiquitos que me encantan y a esas manos que me piden quedarme, aunque nunca nadie entienda y mis ojos te lo digan, aquí estaré, tal vez amándote, recordándote, pero luchando para marcharme, para tomar esa decisión de poder seguir sin ti.

Me sigue sobrando el aire de pensar en esta despedida, no quisiera estar así, escribiendo con lágrimas en los ojos, pero lo merezco, por creer que podrías quedarte, y es que es mi culpa y es que el "tú lo sabías" retumba mi mente, no me mereces, no mereces este amor, debo de irme, esa es la decisión difícil que debo de tomar.

Espero tener el valor suficiente para despedirme, perdóname si me marcho sin avisar, tal vez sea necesario. Te amo, para siempre, para toda la vida, mirando el cielo, las estrellas y cada una de las voces que hacíamos juntos, por las bromas, los abrazos y los silencios, por el recuerdo de ser el amor de mi vida, porque tal vez si mereces mi amor pero no eres capaz de amarme como yo te amo a ti. 

Te amo, para siempre.