Yellow

Guardamos silencio como si nada hubiera pasado, las preguntas las tengo memorizadas pero no digo ninguna, tengo una sola pregunta que quiero hacer, la tengo clavada como estaca y no la digo, no me sale, se atora, se queda, no quiero incomodar, no quiero recordar, solo quiero volver a estar como antes, pero no se puede.

Reformulo en mi mente lo que quiero decir, caminamos y conversamos como si todo habría estado bien y probablemente lo está, -¿Cómo me di cuenta?- cuando seguiste tu vida y yo detuve la mía, cuando me di cuenta que todo siguió como siguen las cosas que no tienen sentido, habría querido tener tu fortaleza, habría.

Hoy, un poco más despejada me doy cuenta que todo debió seguir, que ya no importa si no le dimos un nombre, que quizás todo sucedió por algo, que podemos llamarle aprendizaje y que en algún momento ya nada dejará de salir mal. 

Te esperé mi buen amor, esperé que llegaras, que me explicaras y si no habían explicaciones, que existiera amor, que regresaras y me dijeras que todo estaría bien, hoy probablemente es el último triste. 

Ojalá me habrías dicho que tenías todo más claro, ojalá.

Me estoy yendo y no estás haciendo nada.

¿Estoy bien?

Hoy te quiero contar que no he tenido citas médicas, no he sufrido ningún accidente y sigo trabajando en el mismo lugar desde que te fuiste, entonces ¿estoy bien? quisiera decirte que sí porque no quiero preocuparte, nunca quise hacerlo, pero también quiero contarte que desde que te fuiste no hay día que no te recuerde, tu ausencia me hace daño, ese daño que jamás pensé sentir, ese daño que esperaba me hiciera alguien diametralmente opuesto a mí y no tú, ese daño ausente que se visibiliza en el despertar, en los viernes, en las noches, en las películas de acción, en la comida, en la casa que ahora es demasiado grande desde que te fuiste, esa ausencia que lucha todos los días por dejar de sentir, me contaron que el recuerdo en algún momento dejará de doler y que se convertirán en sonrisas ¿será verdad? no lo sé, no lo quiero saber, quiero seguir recordándote, pensándote, quiero imaginar que podríamos haber hecho, quiero sentir tu presencia aunque tu ausencia me desfalque el alma.

¿Cómo sigo? No lo sé, no tengo una respuesta precisa para tal pregunta, cuando lo hacen digo que solo sigo por ti, que no he dejado de quererte un solo día, que estoy contigo aunque estés lejos de mi vida, que no ha importado la distancia, tampoco los días, los meses y mucho menos importaran los años, ¿hay vida después de esta? si existe suplico que estés.

He seguido como siguen las cosas que no tienen sentido, buscando un rumbo nuevo y sin pensarlo han pasado diez meses pá, diez largos meses en donde no he entendido a nadie y solo te he buscado en mis sueños, te he pedido consejos y señales, cómo es posible que ya no estés pá, ¿Quién puede explicarnos la muerte? a veces me hago preguntas tontas, como ¿qué podría hacer para que vuelvas? y sé que no se va a lograr, pero me hago esas preguntas estúpidas porque mi corazón quiere que vuelvas.

Creo que nunca me cansé de decirte lo mucho que te amaba, es el único consuelo que aguarda mi corazón.

Seguramente este amor no lo entendería nadie.

Con el alma pá, siempre con el alma. 

¿En qué momento?

Estuve pensando en escribirte, pero no sé como puedo hacerte llegar mis escritos, ¿cómo es que ya no estás? es de las preguntas que más me hago, probablemente la repito una o dos veces a diario.

Muchas veces me dijeron: si tienes que llorar, llora, si tienes que sufrir, hazlo, pero es algo que te dice alguien que no ha sufrido este dolor, alguien que no ha sentido como es que la vida se va y que ya no tienes más opción que seguir, solo sigues y ya, no porque quieras, si no porque debes de hacerlo, no sabemos a ciencia cierta que hacemos, solo seguimos y quizás es lo único que sentimos que hacemos bien, porque todo lo bueno que teníamos ya se fue con su partida, todo lo que nos daba las reales ganas de seguir adelante se fueron, y ahí te ves, viviendo, porque no puedes dejar de hacerlo aunque quisieras.

¿En qué momento se irá tanto dolor pá? cómo es que todavía no puedo procesar la irremediable noticia de que ya nunca más volveré a verte, no sabes la falta que haces, el dolor que es pensar que nunca más estarás aquí, quizás si lo sabes porque tu papá también se fue, ¿cómo llevaste su partida? nunca te lo pregunté papi, perdóname por eso, perdóname por todo lo que quise hacer y no pude, perdóname por no ser  ni la quinta parte de todo lo que mereciste.

Te dedico mi vida pá, ojalá pronto nos volvamos a ver.

La vida

Este es otro día más, donde me pregunto: ¿por qué nos tuvo que pasar todo esto? y la pregunta vuela como tu alma y tu cuerpo voló al cielo más lejano, el amor no se fue, porque solo nos separa esa distancia infinita pero no el recuerdo, a pesar que la casa quedó muy vacía y ya no hay nadie quien me pregunte como estoy, el amor está intacto, ¿qué difícil es ser feliz no pá? no era tan difícil cuando estabas, ahora todo está más complicado, pero a veces las cosas suceden así de rápido, lo único que importó en realidad es que siempre estuvimos, que no existieron días festivos, pero éramos felices en la inmensidad de nuestro amor.

Todos los días te pensamos, vives en el altar de nuestro corazón y estarás presente en todas mis letras, seguiré escribiendo para ti hasta que la vida nos vuelva a juntar, te contaré de mis extrañas emociones y de las cosas buenas que aún me pasan, hoy es un día menos pá.

Las ganas de volver

¿Qué diferencia hay entre el te quiero y el te amo? un abismo de sentimientos y palabras, ¿cuántas veces lo dijiste? ninguna y es ahí que debí de darme cuenta que el amor no era mutuo y que cuando no es mutuo no sirve, pero me sentí parte de y pensé probablemente que llegarías a quererme un poco de todo lo que yo podía sentir.

Existieron días de amor, de compañía, quizás solo fuimos eso y lo confundimos con amor, digo lo confundimos porque quiero sentirme por lo menos en algo, en conjunto, en equipo, eso que quise que fuéramos y no pudimos; sigo buscando fallas en mi lógica para entenderte, pero no puedo, sabía que preguntando me iba a confundir un poco más, por eso no lo hacía y solo dramatizaba en mi mente esas conversaciones que tendría, también practicaba respuestas e imaginaba las tuyas, sabía que contestar si eso pasara, pero no pensé que el amor se convertiría en paz, por eso probablemente pensé que nos quedaríamos juntos, no lo sé.

Que la vida te guíe, nos guíe y si quiere nos vuelva a juntar, si no que cada quien siga su camino como lo venimos haciendo, sin extrañarnos o extrañándonos pero no diciéndolo, en fin, es parte del aprendizaje, como algún día lo dijiste.

Mi chico lindo

A veces me pregunto qué estaríamos haciendo ahora mismo si estuvieras aquí, quizás nada, pero que estés ya sería todo, me lastima pensar en lo que podría haber pasado y saber que nunca será, duele vivir en la desesperanza de saber que jamás te volveré a ver, solo a veces hay días de inmensa paz y me pregunto también ¿serás tú el que quiere que sea así? o soy yo la que se aferra a tu recuerdo una y otra vez porque no quiero que me olvides, porque eso pienso, si tú me olvidas que será de mí, ¿Cómo seguiré? y es que sé que no me olvidarás y que solo la muerte pudo separarnos.

No existe día donde no me acuerdo de tu sonrisa, no hay momento en el que tu mirada no se quede impregnada en mi mente y te mentiría si te digo que no lloro, lloro todos los días con la única razón de sentirme un poco más viva, porque vivir, existir o respirar es lo mismo en este caso.

Cuánta falta haces papi, no sabía lo mucho que podía doler tanta ausencia. no sé aún como sigo de pie y no muero del dolor, creo que vivo en ese multiverso en donde estamos juntos y aquí deje a alguien que se hace pasar por mí para que nadie sufra mi ausencia también, a veces quisiera que pasara eso, pero sé que no se puede, lamentablemente.

La única esperanza que aguarda mi corazón es saber que algún día, más temprano que tarde volveremos a vernos, algún día nada ni nadie nos separará, perdóname por no ser valiente, no puedo ante tanta ausencia, te extraño y te amo con el alma.

Corazón loco

Es preciso decirte que nunca tuve un guion para todo lo que sentí, flui como fluyen las plantas ante un viento intempestivo, creí que todo florecería y en ese camino pude esclarecer también mis sentimientos, dejé que todo pasara, como cuando por las mañanas abrías los brazos y era a mí a quien abrazabas, aguardaba tanto esos momentos, compartir mi sueño contigo ha sido una de las maravillas que jamás podría explicar porque el amor siempre le gana a la razón y aquí no hubo ganador, pero tampoco perdedor, el amor jamás pierde, ganas experiencia, ganas vida, de la que estaba apagada y de la que encendiste con tu alegría, con esas ganas de vivir que yo ya no tenía y probablemente no te diste cuenta.

Podría enumerar una por una las cosas buenas que me diste y aprendí contigo, pero me quedo solo con una, con la mejor, con la sinceridad de sabernos queridos y de compartir todo lo que teníamos, no había mayor demostración para todo lo que sentía y esa bondad de la que carecen muchos, la que tenías tú y de la que probablemente me enamoré.

No quisiera explicar todo lo que sentí, porque no puedo y no quiero hacerlo, no quiero porque sería olvidarme de muchas cosas y no quiero evadir ninguna, tantas cosas buenas por mencionar, no quiero porque sería mezquino decir que todo puedo sintetizarlo en una sola cosa y no puedo porque decirlo también es recordarte y pensar lo que habríamos podido ser, y aún este corazón loco te echa de menos.

He aguardado este momento de escribirte despidiéndome, esperando una fecha y una hora apropiada, ninguna de las dos salió como quería y es porque no quisiera hacerlo, pero debo, casi siempre todo lo que hago es usando el razonamiento lógico por encima de los sentimientos y muy a pesar ocurrió esta vez, sé que lo habrías hecho tú también, creo que por eso nos llevamos tan bien, porque ambos somos muy lógicos cuando la locura quiere desatar a la razón.

Antes de irme, quiero pedirte una cosa: no olvides a este corazón loco y a todo lo bueno que nos pasó, podría decirte que yo no lo haré y te recordaré con el cariño genuino que siempre te tuve, pero ahora un poco más, habría más que decir, pero sé que te gusta todo lo concreto y eso he querido hacer como última demostración de cariño.

Decisiones

Te habría pedido un poco más de tiempo, te habría dicho que te quedes, pero eso no debo de pedirlo, probablemente te debería de nacer y en una de esas mil razones que me diste, ninguna era la de quedarse, con el corazón roto entendí que lo mejor que había hecho era decidir irme, no entendía muy bien en ese momento si podríamos volver a ser los mismos ¿se puede? pero no me arrepiento ni un segundo de todo lo que viví, podría decirte es más y dejaré de decir las cosas en dubitativo porque quiero afirmarlo, que he sido muy feliz a tu lado.

He empezado este texto sin ningún ánimo de reproche, todo lo contrario, quiero - si algún día lo lees - que sepas que la felicidad la tuve en mis manos, la atrapé y a pesar de no poder quedármela te la agradecí y me despedí como quien se despide de quien no quiere irse, pero debe de hacerlo.

Entre el deber y el querer estuve oscilando en aguas turbias, quería quedarme, pero no era lo mejor para este corazón loco que te extraña, que quisiera cantarte una y otra vez o decirte que todo al final del día estará bien, te extraño como quien extraña a alguien que no quería que se vaya, pero la vida está llena de decisiones infructuosas, de las que te golpean y de las que tienes que hacerte cargo, no hay de otra, debes de hacer lo que la razón muchas veces manda.

Soñaba con verte siempre feliz, ahora lo anhelo un poco más, ojalá y no olvides a este corazón loco que aún te quiere y te extraña por un poco más de tiempo.

Sin ti

Estuve buscando mi mejor versión, pensaba detenidamente en qué podía hacer para regresar al brillo que tenía hace algunos meses y en mi mejor versión te vi como esa estrella y esa luz que me hacía brillar, ese brillo que se apagó con tu partida, ese brillo que nadie me lo dará, esa estrella que tuvo que irse, esa estrella que se fue a brillar al cielo donde siempre perteneció.

Te extraño mucho pá, siempre haces falta, no hay día que no te recuerde, no hay día que no te piense o te extrañe, a veces pienso que todo lo que te dimos no fue suficiente para todo lo que hiciste por nosotros, siempre creeré que nos quedamos en deuda contigo, solo me queda el consuelo de saber que supiste que te adoré con el corazón y el alma.

Mañana será mi primer cumple sin ti, nadie tocará la puerta a las seis de la mañana y me dirá que desea lo mejor para mí no solo ese día si no todos los días de mi vida, nadie me dirá que vendrá con la torta que más me gustaba, nadie nunca podrá reemplazar tu gran amor papi, aunque es muy difícil de asimilar todo esto, descansa mi amor, descansa en el cielo del que siempre fuiste ángel, guardo la esperanza de vernos algún día y no separarnos nunca más.

Tu Paolita