No sé que hacer

Quiero escribirte una canción y decirte al oído cuánto te quiero

Quiero que sepas que por las mañanas tu nombre acurruca mi silencio

No entiendo bien esto del amor, pero siento que de tu mano podemos iniciar este largo viaje

Se me ha escapado tu nombre disfrazado con una sonrisa

Ha amanecido y siento que mi corazón palpita más rápido pensando que te volveré a ver

Eres lo que nunca busqué, pero encontré

Tenías razón, siempre la tuviste

Todo llega a su tiempo y en el momento indicado

Así apareciste tú, como una canción que no tenía sintonía y ahora es pura claridad.

Quiero que tu corazón sea mío, que tus sonrisas también sean por mí

Quiero devolverte la ilusión de amar, pero que este sea el más claro ejemplo de que todo puede volver a suceder

Quiero ser ese sol que alumbre tus tristezas y esa mano que cobije tu mirada

Me aprieta el alma saber que te estás yendo

No sé como explicarte que te quiero, ven, explícame cómo puedo hacerlo

Eres la luz que necesitaba y que quiero que se quede

No sé como se llame esta canción, quizás tenga tu nombre y así sepas que es para ti

Vamos a saltar, como siempre he querido, hay que gritar que si existe

Quiero decirte que te quiero, pero inventaré una palabra singular que tú solamente entiendas

Ven, mírame, no te pierdas

Ven por mí, que yo también me estoy yendo

No me dejes ir por favor

G.

Desapego

Desde hace más de diez años vengo escribiendo, de diferentes formas, antes lo hacía en diarios, ahora lo hago en un blog, puedo escribir en twitter, o también escribo cartas, todo lo que sea escribir siempre me ha ayudado, he estallado muchas veces escribiendo, siendo la terapia más efectiva para cualquier problema que he tenido, me ha ayudado a aliviar penas y muchas de mis alegrías, porque no todo ha sido malo, siempre hay cosas buenas que puedo estar agradecer, pero he escrito del proceso, de la vida, de lo que he querido escribir, porque para mí escribir es eso, ver algo y sentirlo, como cuando me gusta una canción y la descargo en mi play list de spotify, porque no tengo un gusto específico para la música y así me ocurre con las personas, no tengo un perfil predeterminado, hoy puedo ser muy feliz con alguien y en un tiempo derterminado, quizás ya no, porque la vida es un enorme tormento de 360 grados en donde no sabes si todos nos vamos a complementar bien.

Siempre he manejado mis sentimientos, no bien en algunos momentos, he sido capaz de llorar sola por mucho tiempo y de ser feliz alargando emociones también por mucho tiempo, he tratado de estar en el limbo de la vida, para aceptarme, quererme y sentirme bien conmigo misma, ha sido un arduo trabajo (en el que sigo), muchos años me ha tomado darme cuenta que no necesito a nadie para ser feliz, ¿y cómo me di cuenta? ha sido un error involuntario de la sociedad que te sugiere por siempre que acompañada estarás mejor, pero es falso, yo celebro mis días almorzando sola, yendo al cine sola, durmiendo sola, haciendo muchas cosas sola y lo aprendí con mucho desapego y sobretodo con autocontrol, nadie puede ver por mí o girar a mi alrededor, no debo jamás de pretender ser el centro de atención de nadie, no lo he sido y no lo quiero ser, no quiero que alguien dependa de mí y yo tampoco depender de nadie.

El error en el que vivimos muchas veces es pensar que las cosas acompañadas salen mejor ¿pero qué clase de compañía?, no lo niego, es cierto, se siente bien ¿pero es lo correcto? cómo le dices a alguien que por muchos años te acompañó que solo fue el viaje y no el destino ¿cómo le explicas sin romperle el corazón? hace poco le explicaba a un amigo que yo me refiero a mí misma como una persona emocionalmente estable, entiendo y acepto que lo que no es para mí, no es para mí y revierto todo a positivo, en aprendizaje.

He manejado de muchas formas tener paciencia, saber entender, he comprendido que no todo puede ser para mí, pero que con esfuerzo y sobretodo con mucha dedicación se pueden lograr cosas increíbles, pero que eso no funciona en el amor, no importa qué buena persona puedas ser, lo que no nace, no nace y punto y llegas a una comprensión personal en la que te das cuenta que eso existe, que no puedes forzar nada, que la vida es ir más allá, es entender que no todo va a salir como quieres, que habrán cosas que dolerán, pero que no será siempre, que si tienes que llorar puedes hacerlo ¿quién te dijo que era malo? lo malo es no saber expresarnos, explotemos de amor, porque fingir desinterés es para la raza más débil, pero también ahí me encuentro en una pelea profunda conmigo misma, cuando lo hago no me va bien, pero aunque puedo decirlo convencida, nadie en esta vida es indispensable, duelen las despedidas, pero duele aún más no darlo todo por miedo, yo aunque no la he pasado bien, puedo decirles que me he ido con paz en el corazón, porque he entendido que el amor es energía, y por eso nunca se extingue, sino que se transforma, y me he ido feliz de saber que lo di todo, incluso cuando no pudieron valorarlo.

Desapego, siempre.

Caída libre

Quisiera decirte que ya me olvidé de ti, que no te recuerdo, que nisiquiera te pienso, pero me estaría engañando a mí misma, no entiendo cómo no puedo borrarte de la misma manera que tú has hecho conmigo, no merezco este trato, no de ti, después de todo y de tanto.

Estaba leyendo en uno de mis ratos libres, uno de esos tantos libros que siempre me dijiste que no debía de leer, porque eran de tristeza y de desamor, entonces lo leí apropósito, como esperando que vinieras a decirme que no debía hacerlo y nunca llegaste.

En una de sus hojas, resaltaba grande que el amor era básicamente reciprocidad, yo lo he sabido desde siempre y ahí en ese mismo momento cuando leí esa palabra, me ahogué entre el llanto, sentía que no podía parar de llorar, me inundaba una tristeza infinita, de esas que sientes que jamás se irán, quizás nunca lo has sentido, porque he sido yo la que siempre estuvo enamorada y fuiste tú el que gratamente recibió el amor y no te culpo por eso, fui yo quien dio más y quizás de más, pero nadie puede entregar lo que no conoce, solo un alma noble y grande puede disfrutar de entregar felicidad, yo era feliz, no sé si por ti o feliz contigo, pero era feliz, ya no busco explicaciones, porque me hundiría mucho más.

Algún día quizás estemos nuevamente juntos, pero no como quisiera, tal vez coincidamos en alguna reunión de trabajo o en una fiesta de compañeros, tanta gente en común que seguimos teniendo, quizás en ese preciso momento todo ya esté resuelto, quizás mi vida sea más tranquila y ya no tengas que detener mi locura, quizás después de todo, ese auto y esa maestría ya sean tuyos, quizás siempre quizás puedas darte cuenta a tiempo que mi amor ya se apagó y que ahora solo tengo esa desolada idea de lo que pudo ser, que te recuerdo puede ser, que no sé que hago escribiendo, pero que lo necesitaba, tenía que escribirlo, porque escribo con la ilusión de que me leas, pero resulta estúpido porque sé que no lo haces, y si lo hicieras, (ojalá que no), porque si me has leído y no me has buscado, me destrozarías aún más.

Repito una y otra vez las mismas palabras para poder creer que nada de lo que sentí fue en vano y podría resultar una buena terapia pensar también que todo estuvo bien, y quiero creer que no me hiciste daño porque quisiste, si no porque no te diste cuenta, quiero creer.

Ven por mí

Quién hubiera pensado que escribiría para él, ni yo lo pensé en algún momento, pero aquí me tienen, frente al computador, escribiéndole porque es lo que me nace y antes que me arrepienta, mejor lo redacto, porque siempre me han salido mejor las palabras en este blog que en la vida misma, hay más naturalidad cuando dejo que las palabras corran, cuando me permito a mí misma ser la versión que quisiera mostrar, aunque si me detengo un poco he corrido con los cabellos sueltos y teniendo el aire en la cara en su delante y no me ha dicho nada, es más se reía de tanta locura, le he pedido disculpas por tanta locura, pero ahora no entiendo la razón, si quizás con él he podido ser un tanto real.

Vamos a explicarnos, porque quizás ni yo misma me entienda al terminar de leerme, aunque esa también puede ser una buena señal, lo vi pasar uno de estos días cerca a mí, estaba demasiado cerca, caminaba pero no me vio, yo sí a él, y es que ahí nosotros no hablábamos, es más no sé como hemos hablado, cosas locas de la vida, podría decirles que ha llegado en el momento exacto, en ese en el que quería apartarme de todos pero tampoco quería hacerlo, tan ambivalente como siempre.

Lo seguí con la mirada y lo volví a mirar, había luz en sus ojos y aquí es donde voy a decir que no puedo explicar esto, porque solamente recuerdo haber salido, verlo y sentir algo extraño, no me había pasado antes, tampoco puedo decirles que fue amor a primera vista, porque algunas veces más lo he visto y nunca sentí lo mismo, quizás pueda describirlo como curiosidad, siempre me ha parecido interesante, también tenemos algunas personas en común, no muchas (mejor), pero la vida nos ha entrelazado de alguna forma, recuerdo que en algún momento le dije: "Oye, tienes que invitarme a tu boda, me avisas para adelgazar (risas)" entonces caí en cuenta que en verdad siempre he querido que sea feliz, y es que ahí tampoco me entiendo y me complico ¿por qué? si no ha sido importante para mí ¿por qué quería que sea feliz? mi instinto siempre me llevó a él, entonces quería recordarlo, mi cerebro siempre ha tenido la hermosa capacidad de almacenar muchos recuerdos, hice un esfuerzo y lo vi a él como unos destellos, recordé que lo conozco desde niños, me di cuenta que siempre fue importante, que siempre esperé las vacaciones para verlo, que quería ir a las clases de natación con él, y que un verano no vino y lo extrañé, pero era niña para ese entonces, y no sé si me dio igual, no puedo recordarlo exactamente. 

En este preciso momento tampoco puedo explicarles qué siento al escribir esto, porque solo me río y recuerdo mi niñez bonita y también lo veo a él, quizás por eso dentro de mí siempre fue importante, es el único sustento que le doy a todo lo que a veces invade como una pregunta gigantesca, ahora todo es más claro y puedo decirles que sí es importante, quizás sea fugaz su importancia ¿quién sabe? nisiquiera lo sé yo, es más tampoco puedo explicar por qué escribo esto, pero como lo dije en el primer párrafo, siempre me he permitido ser yo aquí y escribir a mí me sana, me alivia el alma, me ayuda, es mi terapia diaria.

Cada uno ha formado una vida diferente, quizás haya gente muy importante, inolvidable, hay un pasado que tenemos, pero yo no pienso en el pasado, no me importa, existe también una historia que hemos construido a nuestra forma, no sé si sea parte de esa pero hoy quisiera decirle que venga conmigo, que quiero volver a correr por el aire y al voltear que sea él, quien esté ahí, quisiera ver su cara sonriente y que sepan que lo quiero, no sé cuánto por ahora, pero que también él sepa que lo quiero.