Setiembre 29

​Era lunes por la tarde, yo estaba regresando de la Universidad, había hecho muchísimos trámites, no almorzaba aún, eran casi las 2:30pm y ellos ya tenían media hora entre policías y gente que no​ los conocía, sonó mi teléfono y me demoré un poco en contestar, tenía las manos con fólderes, papeles, iniciaba mi trámite para la titulación y estaba angustiadísima porque faltaban poquísimos días para el primer examen.

Angela, mi hermana me llamó y me dijo "Alisson ha tenido un accidente" entré en pánico un poco, le dije; ¿cómo sabes? es mentira quizás, tú sabes como hacen eso de inventar accidentes, llama a mi tío, me dijo, no tuve la valentía para hacerlo, porque no quería ser yo la que dé este tipo de noticias, pero mi hermana no demoró tanto en mandarme un link al whatsapp, y veía un auto blanco, sí, era ese auto, sí, era mi prima y Anthony, a mi prima la había visto una semana antes, la había abrazado, habíamos pasado el último cumpleaños con mi tío, juntos, digo juntos, pero aún nos hacía falta Carlos Enrique.

No estaba sola, Anthony era el que manejaba, entonces dije ¿por qué? no entraba en sí, quise llamar a Julissa, no tenía de otra, no quería estar sola en mi casa, no podía, tenía miedo, lloraba demasiado, aunque pensé, no, los medios son bastante amarillistas, quizás mi tía nos llame y nos diga que no pasó nada, que todo era un invento o tal vez si se habían accidentado, pero no era lo que decían, porque había errores, decían que él tenía 35 años y ella 24, entonces dije, no, mejor no le digo nada a Julissa y espero me confirmen.

Julissa ya venía a la casa, entonces hacía zapping, porque tampoco quería abrumar a nadie con llamadas, de esas incómodas, por que cómo le preguntaría a mi tío ¿Alissón, tío, murió? no podía, pero mi hermana me llamó de nuevo, sus cuerpos los estaban llevando a la morgue, así, solamente me dijo eso, porque ella se estaba yendo con mi tía a recoger el cuerpo de mi prima, en ese momento se me venían recuerdos de cuando yo tenía 4 ó 5 años y ella 2, de cuando no había tristezas, de cuando no habíamos crecido y éramos felices, se me venía a la mente su sonrisa y también pensaba en Anthony, me parecía una pesadilla,

Tuve que decirle a Julissa lo que estaba ocurriendo, Alisson era su mejor amiga, su prima favorita, Julissa era su cable a tierra, y ella se había ido, la abracé tan fuerte como jamás imaginé, no tenía consuelo y no solo era el dolor de saber que el golpe no había sido solamente uno si no dos, veía a mi hermanita triste, sin poder resolver sus dudas de ¿por qué? los que me conocen, saben de mi amor inconmesurable por Julissa, podría dar mi vida por la de ella.

Julissa es la mejor versión de mí misma, todo lo que amo de una persona, lo tiene ella, mi hermana es de las tres o cuatro personas que perdonaría un error mío, que me apoyaría a pesar de todo, que sé que también daría la vida por mí, y ella estaba mal, entonces el dolor se acrecentaba, pero los que me conocen también saben que no soy fuerte para estos casos, que soy demasiado sensible, pero tenía que ser fuerte, ese es el chip que metí a mi cabeza al día siguiente.

El 3 de octubre era mi primer examen para la titulación, no tenía vida, se me estaba yendo y no podía hacerlo, lo pospuse para noviembre. Me levanté temprano, ya era 30 y sabía que Anthony también estaba siendo velado, en privado, por su casa en un velatorio, Anthony vivía en la molina, pero siempre venía a vernos, a sus amigos, a sus primos, a sus hermanos, a su familia, me decía: "Todo lo que pago en peaje, podría comprarme otro carro" él tenía un hyundai velozter del año, blanco, tres puertas, polarizado, tuneado y era nuestra escapatoria a la realidad, ahora que escribo esto, pienso en todo lo maravilloso que fue estar con él, en todo lo grandioso que fue conocerlo.

Tenía que despedirme de él. Llegué y como era natural no podía parar de llorar, habían muchísimos arreglos de flores, todos le decían lo mucho que lo amaban, yo no le había llevado nada, solo mi corazón, él mejor que nadie sabía de todo mi cariño y mi lealtad para con él, quizás el cielo merecía un ángel y se llevó dos, tenía que pedirle perdón por no acompañarlo en su entierro, mi prima también se ha ido le dije, mi primita, mi pequeña hermanita, la chinita.

Alisson y Anthony fallecieron un lunes 29 de setiembre del 2014, ella con 17 años y él con 18 años, he pensado en todo lo que habrían hecho en estos dos años, quizás habríamos pasado tiempo juntos, o tal vez no, pero estarían aquí y no donde están. Aunque nunca encontré explicación para todo lo que había pasado y no cabía en mi cuerpo tanta tristeza, porque sentía que el dolor estallaba y que no quería ir a ningún lado, porque no podía enfrentarlo sola, pero ahí estaba Julissa, ella estaba de pie, muriendo de tristeza, pero conmigo, y no podía fallarle a una de las pocas personas que apuesta tanto por mí, con los ánimos muy por debajo de lo que alguna vez había pensado, pero estábamos juntas y eso ya era suficiente para encontrarle fortaleza a cualquier tempestad.

Rendí mi primer examen el 7 de noviembre y el segundo el 21 de noviembre, todos los que hemos pasado por esto, sabemos que es titánico lo que hacemos para rendir el último examen, me programaron el examen ante jurado el 10 de febrero del 2015, dos días antes del cumpleaños de Alisson y trece días para el de Anthony, no era una fecha cualquiera, no era un mes malo, Julissa también cumplía años el 19 de febrero, entonces el mes me auguraba un examen bueno, eso pasó, fui solamente con mi mamá, ya por la tarde era licenciada en Ciencias de la Comunicación y recuerdo la felicidad vehemente de mi prima el 25 de enero del 2009 cuando con ella vi mis resultados de ingresante, entonces todo estaba ligado, era mi destino, ella siempre estuvo conmigo y sé que seguirá estando conmigo, sé que desde el cielo, ellos están juntos, felices, y también sé que algún día todos volveremos a vernos.

Aunque han pasado dos años, el dolor sigue ahí, todavía por las mañanas me preguntó ¿por qué? pienso que es una pesadilla y que quizás todos nos levantaremos y nos daremos cuenta que nada de lo que pasó es cierto, que quizás más tarde iré a una misa pero para pedirle a Dios por mi familia, por salud y no para recordar a Alisson por sus dos años de fallecida, he entendido que se puede vivir con un dolor tan grande como este, que no solo perdí a mi primita que era como mi hermana, que perdí en ese año tres de las mejores personas que conocí en toda mi vida, que quizás "todo pasa por algo" pero que solamente puedo agradecer una cosa:

Gracias por haberme querido tanto.

La despedida

Con toda la fortaleza que hay en mi corazón, lo único que quiero decirte antes de irme es que te amo, quizás seas tú la única persona que pueda cerrar esta marca gigante que hay en mi pecho, que cuando te veo tiemblo y sonrío, que solo tu nombre es felicidad, quizás sea yo la dueña de tu corazón para siempre y tú también seas el dueño de todo mi amor. 

Hoy quizás cerrarás esa herida y creeré en tus palabras, esas en donde nunca faltaba una mirada tierna, un abrazo sincero o unas palabras de aliento, me encontraste destrozada, iba rota, deshecha y te encargaste de armar una sonrisa en aquella vida que quizás ya no tenía sentido y me diste la fortaleza de seguir adelante, quizás nunca fue tu intención hacerme daño, tal vez eres de las pocas personas que quiera hacerlo, tal vez escuche una y otra vez tus palabras, tal vez extrañe tus llamadas, busque tu olor y tus ojos, podría ser que decline y te llame, no me contestes por favor, ya no me escribas, quiero desaparecer, quiero irme, quiero no sentir más amor por ti, quiero seguir adelante, no quiero necesitarte, es demasiado el amor que siento, demasiadas las ganas que tengo de ti, de tus manos, de tus tardes y tus días, tal vez seas la única persona por la que enloquezca desesperadamente, la que mueva mis planes a su manera, la que sonría y automáticamente me haga perder la noción, la que egoístamente no me dice que me ama, pero me cuida, me protege y no quiere que sufra, no sé como llamar todo lo que sentimos o quizás siento, tal vez solo sea amor, apego, inestabilidad emocional, solo quiero llamarle amor, porque eso representas en mi vida, tal vez uno de estos días vuelva a escribirte y tenga el valor de invitarte a uno de esos conciertos de piano que prometí, y me escuches tocar, quiero que lo hagas, quiero que sepas que mi corazón sigue latiendo por ti, quiero que te des cuenta de la inmensa marca que has dejado en mi vida, que quizás estamos a tiempo, o tal vez no, pero quiero seguir apostando por ti, y al mismo tiempo quiero irme, quiero volar, si pudiera hacerlo me iría lejos, para ya nunca más volver, siento pena, alegría, es una mescolanza de sentimientos intrépidos, que a veces me hacen llorar y otras me permiten sonreír, si no duele, no es amor, eso leí por ahí, tal vez cuando leas esto haya pasado mucho tiempo y ya sea libre, no te amo como hace unos meses, quizás mi amor si ha disminuido y he dejado de amarte como una mujer enamorada, pero aún te sigo amando, aún sigo pensando en un nosotros, que sé no existe, pero las ilusiones y los sueños, son lo que el corazón dicta, lo que siente y lo que quiere, yo quiero estar a tu lado.

Extraño tu voz en la noche y tus mensajes en la mañana, quiero que te quedes conmigo, pero debo de irme, no quiero quedarme aguardando un espacio que sé no me vas a dar, quiero sufrir menos esta pérdida, quiero irme, necesito hacerlo, pero tu mano me sigue deteniendo, tus labios, tu manera de enloquecerme, tus ojos y esa espalda que aguarda un abrazo mío, tus palabras de ternura y llena de amor han sido mías, me has pertenecido como yo he sido tuya, he tratado por todos los medios de no sentir más pena, quizás mi alma esté destrozada y tal vez en algún momento sientas lo mismo, quizás te enamores, de otra mujer y ella no, podrías conocer el amor en otros ojos, en otras manos y espero que el alma no se te destruya como está pasando conmigo, quiero que seas feliz, que no sientas culpa, quiero que estés bien, que nada te dañe, que sonrías a diario y que ninguna lágrima mía te afecte, que seamos felices, quizás en otros brazos, pero que únicamente seamos eso.

Y es que todo se reduce a la última persona en la que piensas en la noche. Es ahí dónde está tu corazón.

Nuestros corazones, tal vez sea ese camino.

Perdóname por no tener el valor de decirte todo esto, tal vez no pueda hacerlo, quizás todo lo que piense no pueda decírtelo, podría ser que en algún momento vuelva a buscarte, tal vez más tranquila, más fuerte, hoy no puedo, me aqueja la pena, las lágrimas, el dolor, no puedo, me siento inútil, terriblemente sensible, quiero llorar todas las noches, sentir pena y vacío es mi mejor arma, te he dejado de querer pero no del todo, no te amo con la misma densidad de siempre, pero te sigo amando y aún duele. Que el sonido de mis sonrisas y de mis palabras nunca te dejen de recordar, te amaré, quizás siempre, tal vez se acabe y solo seas el más lindo recuerdo de un amor que no tiene definición.

Necesitaba decirte que te amo.