Yo no tengo la culpa de amarlo tanto, y no tomar la decisión de dejarlo de amar, también es una decisión, es tener la firme convicción de seguir aquí, de serle fiel, de abrir mi corazón y mi mente a mi único amor, ayer pensaba como es que lo amaba tanto, él siempre puede ignorarme, no me necesita, yo tampoco lo necesito, pero lo elijo, no me muero por verlo, pero cuento los días para hacerlo, esa es otra manera de morir también.

Usualmente, cuando planeamos algo, puede suceder que me diga que no se puede, que algo más importante pudo ocurrir, no soy su prioridad y lo entiendo, pero me asombra esa manera tan certera de decirme no, yo no puedo, es una trampa en serio, no puedo hacerle eso, prefiero cualquier otra cosa, a fallarle, tengo esa conexión infinita con él, como con nadie, me asusta.

Por suerte, él existe, él.

Mi dolor no es tan grande, tampoco quiero dramatizar, sí he pensado seriamente en dejarlo ir, en liberarlo, en no hacerlo responsable de lo que siento, en decirle que también sin él, soy feliz, pero es mentira, no sería completamente feliz, él me complementa, pero quizás yo no lo hago, quizás solo quizás no soy lo suficiente para él y lo pienso así porque no he podido lograr que me ame como yo lo amo, o puede ser que yo lo ame demasiado y pueda ser esa mi pena, aunque siempre he pensado que en todas las relaciones existe la persona que ama y la otra que se deja amar, en mi caso y muy para mi mala suerte soy la que ama, lamentablemente.

Me desespero, como si el amor dolería, pero en verdad no es así, nadie que haya amado como yo lo he hecho podría entender la felicidad que siento al verlo, quizás sea la única vez que ame tanto, ya para las siguientes podré ser más racional, pero esta vez tocó enamorarse así, quizás mal, quien sabe.

Y aunque no soy completamente feliz, trato de creer que sí.

Me alejo de ti para no perderme

Cierra tus ojos, no digas nada, siente como hablo a tu lado, escucha mi voz, hoy mi corazón tiene algo que decirte, me alejo de ti aunque sea la decisión más difícil de tomar, pero lo hago por salud mental y porque necesito avanzar al siguiente punto de mi vida, algunas veces es necesario dejar a las personas que más amamos, para no perder la noción de quienes somos.

Las semanas previas a tomar esta decisión, aparecieron muchas dudas, porque cuando te enamoras y das lugar a otra persona en tu vida, lo haces con la idea de lograr algo duradero, podría imaginar toda mi vida contigo, pero me he dado cuenta que esta situación de ser yo la que siempre tenga que amar más, duele.

Ser feliz, quizás para algunos sea secundario, quise creerlo, pero al final me alejo de ti para no perder la sonrisa permanentemente, es un hecho que las relaciones que tenemos afectan en la medida que le demos importancia, ya te imaginarás como podría estar algunas veces.

Es que si no me alejo de ti ahora, podría quitar esa sonrisa de la que te enamoraste, no quiero, no puedo, no lo merezco.

Es un error mantener una relación, en donde una persona nada más pone de su parte, no pienses que es tu culpa, son circunstancias de la vida.

Y aunque es una decisión dolorosa, y quizás me haga daño, me alejo de ti para liberarnos, para liberarte, te quito toda responsabilidad sobre mí, sobre mis decisiones, sobre mis sentimientos, me alejo para dar lugar a nuevas experiencias, a nuevas personas, créeme podría quedarme pero las puertas a medio cerrar no te dejan avanzar y merezco un amor absoluto.

Cierro esta puerta y veré las que se abren, no olvidaré todo lo positivo que trajiste a mi vida. Hoy, me alejo de ti para no perderme.

No importa

Hay dos personas que te quieren, una más que otra, tú quieres al que te quiere menos, un trabalengua de la vida misma.

Cansada de intentar y no lograr, el amor sigue creciendo aunque quiera soltarse, en muchas ocasiones he podido hacer cosas con mucho amor, no tienen ni idea de lo feliz que puede resultar hacer algo para él, nadie podría entender el amor que siento por él, lo amo demasiado, lo amo como no tienen idea.
Hay horas que se han convertido en días, días en meses y esos meses en años, acompañándolo, porque no hay amor más puro que el que siento por él.
Me pregunto si me recordará siempre como yo lo hago, quizás cuando haya frío piense en que puede hablarme, conversar conmigo y dormir, siento que si le ha pasado, hemos encontrado en nuestros mejores días, esas llamadas de horas que son felicidad absoluta y nos ha pasado, nos pasa y quizás nos seguirá pasando.
Aunque tantas veces he sido invisible para él, he sentido su calor, sus energías, he sentido su amor, sus besos a la distancia, tengo tanto amor por él que a veces me asusto; porque aunque no quiera, es por él que mis ojos aún brillan, es por él, que tengo tanta capacidad de poder escribir sin miedo.

En este preciso momento invade en mi mente los motivos que tengo para volar y nunca más volver, pero también se me hace ese nudo en la garganta que me dice: "aún no" antes lo he pensado más y esa tranquilidad me asusta también, porque usualmente cuando todo está bien, viene una avalancha de malas noticias que me matan, y estamos en ese preciso momento, en donde todo está bien, en donde solo hay paz, debería de estar contenta, lo estoy, pero también me asusta.

Hace poco me enteré que alguien sentía amor por mí (no era él), ve por mis ojos, sonríe cuando sonrío y tiene las lindas formas de amar; de esas que nacen solo cuando la otra persona es realmente especial, bueno, yo no lo quiero, no lo amo, no me nace nada por él y es terrible, porque cuando yo lo veo, él es feliz, exactamente lo que me pasa a mí, pero con mi verdadero amor, ¡Qué injusta es la vida! las diferencias son abismales.

Para mi primer amor:

No importa, mi corazón siempre te ha pertenecido, mis sonrisas son todas tuyas, mi manera dulce de mirar, mis ojos son tuyos, no importa si tu amor no es igual al mío, no importa, porque solo te amo y no hay que explicar mucho con eso, quizás más tarde que temprano deje de amarte, pero jamás tendrás reemplazo, nadie absolutamente nadie ocupará tu lugar, porque mi corazón siempre ha latido por ti.