Siempre he tratado de encontrar una explicación lógica a todo, a las decisiones que tomo, al actuar de las personas que me rodean o de las que no y que por esas casualidades sus acciones me atañen.
Pero cuando es de amor no tengo claro mi comportamiento, solo quiero, pero siempre espero que sea reciproco, cuando no lo es me aparto fácilmente, no estamos en tiempo ni edad de rogar amor, eso es algo que si tengo claro dentro de todo ese abismo.
Yo hubiera querido que me quisieras, tanto o más de lo que yo te quise, nunca lo pedí, jamás lo dije, pero siempre lo anhelé, lo esperé y nunca pasó, no sé si quizás yo pueda tener algo malo, a veces me lo pregunto, ya no con tanta frecuencia, porque por todo lo que tengo que hacer a veces se me olvida y eso es bueno, porque ya no duele tanto, pero aún duele, y cuando lo recuerdo vuelven las dudas, esas dudas que muchos días pesaban y pasaban.
No importa ya todo lo que yo sentí, puede que lo haya olvidado, pero escribirlo ya no me hace daño, no quiero y no pretendo que me tengas pena, nunca he buscado eso, pero si es que algún día lees esto, quiero que sepas que te quise más que a nadie, que espero que algún día puedas ser muy feliz, tanto o más de lo que fuiste conmigo ¿fuiste feliz? - nunca te lo pregunté - espero que sí.
Ojalá y si existe otra vida podamos encontrarnos, no prometo amarte más, pero si quizás amarte, y creo que eso basta.
Te he buscado en rostros diferentes, he tratado de que tengan las mismas manos, de que encajen con las mías, pero ninguna ha sido exactamente igual, ha sido un vaivén de emociones, pero ninguna se ha comparado a lo que sentía, siempre ha sido de lejos solo un reflejo de lo que podía ser, pero que nunca se logró, he buscado encontrarte en otros pero no lo he logrado, me he perdido en esa incesante labor.
He pensado que he sido feliz por días muy largos y que quizás ese sea mi anhelo, volver a serlo ya sin ti pero contigo al fin de cuentas, en un recuerdo, en unas manos, en algo que pueda traerte de vuelta, aunque ya no sea completamente necesario porque ya no te pienso muchas veces, te he olvidado de a pocos y es que eso has querido, pero aprendí de ti que no importaba hacer mucho ruido para saber como nos sentíamos, que bastaba poner una X para darnos cuenta de que la pelea había terminado, que las palabras claves si existían y que no importaba cuánto demorábamos, siempre nos íbamos a esperar, aunque eso fue pasado, a veces lo recuerdo, lo recuerdo no por dolor, si no por lo feliz que fui, esa felicidad que cada día veo más lejos de que exista.
Empecemos justificando cada una de las cosas que podía haber hecho por ti, y solo encontraré una respuesta clara a todo eso: amor, no habría otra manera de explicarlo, porque yo no la encontraría, es más si alguien me pregunta algo más evadiría cualquier tipo de respuesta, me iría pensando que hice algo malo y creo que querer tanto tampoco es malo (entro en confusión por un momento), solo que hemos devaluado el significado de amor, eso ha ocurrido aquí y ahora mismo vengo descubriéndolo.
No importa cuánto pueda hacer, no me quieres y a pesar de que no lo he entendido, lo he aceptado, y aceptarlo es parte de ese proceso llamado derrota, ese proceso que llevará tiempo, ojalá menos del que tengo pensado, pero que al fin y al cabo terminará matando todo lo que pude haber sentido, confío en que el tiempo sea sabio y me ayude, o mejor aún, sea yo la que me ayude sola, pero que el tiempo me acompañe en este proceso, ya no quiero que seas tú o tu recuerdo, porque tu intermitencia siempre ha dolido, y ahora aún más.
Sigues siendo el mismo, el mismo que dolió, duele y dolerá, porque quizás en un futuro muy cercano aún te siga recordando, pero como nunca, he tomado decisiones más certeras, decisiones más pensantes y he puesto como prioridad que ya no juegues más con todo esto a lo que le llamábamos amor, quizás un amor solo y sin retorno, un amor ambivalente, pero al fin y al cabo amor, ya no quiero ser más honesta, porque me duele en el alma y en el ego, siento ese dolor que es consecuencia de las malas decisiones.
Me fui avisándote y dándote respuestas a las preguntas que nunca me hiciste pero que me quise responder, ojalá algún día quieras bien, porque conmigo nunca lo has hecho.
Me he equivocado contigo, pensé que habías cambiado, probablemente seas luz, pero de esas que prenden y apagan, que no son constantes, que vienen y van, nada más gráfico que eso.
No podría culparte por todo lo que siento, quien soy yo para responsabilizarte de mis sentimientos, es por eso que decidí alejarme, para ser consecuente y también ser yo la responsable de todo lo que pase conmigo, sentir tanto hace daño.
Solo espero que algún día vuelvas a ser esa luz que no se apaga de manera constante y quizás puedas encontrar a alguien que te quiera mejor, tal vez quien se equivocó fui yo.
