Incuestionable

No tengo nada que decirte y siempre hablo, no tengo nada que ofrecerte y solamente te abrazo, quiero decirte que el amor lleva tatuado tu sonrisa, que tus manos son la paz que esta tristeza necesitaba, que este mundo es un poco más bueno desde que tú estás, quiero que te hagas cargo de todos estos sentimientos y me digas que todo va a estar bien, aunque sé que mentirías, pero te creería todas y cada una de ellas.

Ojalá fuera más simple y ese plan de ir a bailar se concrete, esa cena que nunca tuvimos se dé y ese amor del que muchas veces hablamos nunca termine, ojalá y solo guardáramos silencio sin pensar que todo será por un rato lleno de cicatrices y sin ninguna gana de olvidar.

A veces te miro y siento el cariño que nunca había sentido, el precipicio de la bondad y el inicio de este interminable sentimiento, me sofoca el amor con el que te siento y me gusta, ojalá todo fuera más simple y coincidiéramos más veces en el día, te abrazo, te quiero, te siento y me alegra tu sonrisa, sobre todo ser su motivo. Aunque el fin este latente espero haber estado a la altura.

Sonrío escribiendo esto, te pienso y escucho nuestra canción, recuerdo que es más de una y estás en todas sus letras, en los sonidos, en los caminos. Te dije que no se agradecía el amor y hoy lo hago, a veces el amor se equivoca y quizás esta no fue una excepción.

En otra vida, estoy segura tendremos más suerte 

Uno de esos días

Viajé hace poco, creo que me he enamorado, el que era mi amigo ahora ya no lo es y escribe cosas malas de mí, no sabes todo lo que ha pasado y cuánta falta haces, quisiera mirarte nuevamente a los ojos y decirte que amaba tu sonrisa, tu manera linda de ver la vida y que extraño mucho todo el amor que me dabas, siento arcadas en el pecho de vez en cuando, me duele la espalda y lloro, lloro demasiado, me haces mucha falta y ya no estás.

No quiero involucrarme con nadie, no quiero querer a nadie, porque no quiero compartir el amor que siento por ti, me destruyo lentamente pensando si hubiéramos podido hacer más y ya no sé como llenar este vacío tan grande que me aqueja el corazón.

Manejo más rápido, tomo desayuno todos los días, ya no como huevos sancochados, pero intento llevarlos de vez en cuando, ya no hacemos matico y no hay nadie que me quiera tanto como tú, te extraño todos los días y te pienso cada vez un poco más.

¿Cuánto tiempo ha pasado desde que nos vimos por última vez? siempre pienso que vas a volver o que tu perfume inundará nuevamente la casa, mi mamá acortó una de tus camisas y la estamos usando ¿te hubiera gustado?  no lo sé, pero así se siente un poquito de ese calorcito que nos dabas cuando te obligaba a abrazarme, ojalá nunca te hubieras ido.

No sabes cuánta falta haces pá, hoy es uno de esos días malos en donde las lágrimas inundan mi cara y lo único que me queda es pensar en "no llores mamita" "no estés triste Paolita" con tu voz para no sentirme mal, recordar los planes que teníamos y pensar que al final del arcoiris te encontraré.

Te amo, como siempre, para toda la vida 

¿Por qué no me enamoré de ti?

Vamos a hacer de cuenta que no dijimos nada y que aún permanecemos con las ideas bobas de siempre, que no dimensionas el amor como lo veo yo y que por algún motivo está bien. que seguimos riendo juntos y que no me rompiste el corazón nuevamente, aunque ahora entiendo por qué no te enamoraste de mí, después de todo no está mal, después de todo primó la sinceridad y esa puede ser la clave de que todo lo que hemos construido ha estado y estará bien.

Me retumba aún esas palabras y sigo pensando que yo lo sabía todo, pero que no lo decía porque quería ahorrarme este vómito de sinceridad que era completamente necesario y que le haría mucho bien a mi mirada ya panorámica de lo que no seríamos, pero a veces uno sigue intentando no? es algo que siempre me pregunto ¿por qué lo intenté? pueden haber miles de respuestas, pero la única que se me ocurre ahora mismo es que tenía que intentarlo porque eras tú.

No tengo ningún reproche que hacer, es más no tengo nada más que decir, todo ya está claro, lo dejaste claro y aunque te diría que ha dolido, no tiene mucho sentido ¿para qué decirlo? ¿qué quiero lograr con eso? no tengo nada más que lograr, porque ciertamente no logré nada y me voy, porque aquí ya no hay nada más que hacer.

Yellow

Guardamos silencio como si nada hubiera pasado, las preguntas las tengo memorizadas pero no digo ninguna, tengo una sola pregunta que quiero hacer, la tengo clavada como estaca y no la digo, no me sale, se atora, se queda, no quiero incomodar, no quiero recordar, solo quiero volver a estar como antes, pero no se puede.

Reformulo en mi mente lo que quiero decir, caminamos y conversamos como si todo habría estado bien y probablemente lo está, -¿Cómo me di cuenta?- cuando seguiste tu vida y yo detuve la mía, cuando me di cuenta que todo siguió como siguen las cosas que no tienen sentido, habría querido tener tu fortaleza, habría.

Hoy, un poco más despejada me doy cuenta que todo debió seguir, que ya no importa si no le dimos un nombre, que quizás todo sucedió por algo, que podemos llamarle aprendizaje y que en algún momento ya nada dejará de salir mal. 

Te esperé mi buen amor, esperé que llegaras, que me explicaras y si no habían explicaciones, que existiera amor, que regresaras y me dijeras que todo estaría bien, hoy probablemente es el último triste. 

Ojalá me habrías dicho que tenías todo más claro, ojalá.

Me estoy yendo y no estás haciendo nada.

¿Estoy bien?

Hoy te quiero contar que no he tenido citas médicas, no he sufrido ningún accidente y sigo trabajando en el mismo lugar desde que te fuiste, entonces ¿estoy bien? quisiera decirte que sí porque no quiero preocuparte, nunca quise hacerlo, pero también quiero contarte que desde que te fuiste no hay día que no te recuerde, tu ausencia me hace daño, ese daño que jamás pensé sentir, ese daño que esperaba me hiciera alguien diametralmente opuesto a mí y no tú, ese daño ausente que se visibiliza en el despertar, en los viernes, en las noches, en las películas de acción, en la comida, en la casa que ahora es demasiado grande desde que te fuiste, esa ausencia que lucha todos los días por dejar de sentir, me contaron que el recuerdo en algún momento dejará de doler y que se convertirán en sonrisas ¿será verdad? no lo sé, no lo quiero saber, quiero seguir recordándote, pensándote, quiero imaginar que podríamos haber hecho, quiero sentir tu presencia aunque tu ausencia me desfalque el alma.

¿Cómo sigo? No lo sé, no tengo una respuesta precisa para tal pregunta, cuando lo hacen digo que solo sigo por ti, que no he dejado de quererte un solo día, que estoy contigo aunque estés lejos de mi vida, que no ha importado la distancia, tampoco los días, los meses y mucho menos importaran los años, ¿hay vida después de esta? si existe suplico que estés.

He seguido como siguen las cosas que no tienen sentido, buscando un rumbo nuevo y sin pensarlo han pasado diez meses pá, diez largos meses en donde no he entendido a nadie y solo te he buscado en mis sueños, te he pedido consejos y señales, cómo es posible que ya no estés pá, ¿Quién puede explicarnos la muerte? a veces me hago preguntas tontas, como ¿qué podría hacer para que vuelvas? y sé que no se va a lograr, pero me hago esas preguntas estúpidas porque mi corazón quiere que vuelvas.

Creo que nunca me cansé de decirte lo mucho que te amaba, es el único consuelo que aguarda mi corazón.

Seguramente este amor no lo entendería nadie.

Con el alma pá, siempre con el alma. 

¿En qué momento?

Estuve pensando en escribirte, pero no sé como puedo hacerte llegar mis escritos, ¿cómo es que ya no estás? es de las preguntas que más me hago, probablemente la repito una o dos veces a diario.

Muchas veces me dijeron: si tienes que llorar, llora, si tienes que sufrir, hazlo, pero es algo que te dice alguien que no ha sufrido este dolor, alguien que no ha sentido como es que la vida se va y que ya no tienes más opción que seguir, solo sigues y ya, no porque quieras, si no porque debes de hacerlo, no sabemos a ciencia cierta que hacemos, solo seguimos y quizás es lo único que sentimos que hacemos bien, porque todo lo bueno que teníamos ya se fue con su partida, todo lo que nos daba las reales ganas de seguir adelante se fueron, y ahí te ves, viviendo, porque no puedes dejar de hacerlo aunque quisieras.

¿En qué momento se irá tanto dolor pá? cómo es que todavía no puedo procesar la irremediable noticia de que ya nunca más volveré a verte, no sabes la falta que haces, el dolor que es pensar que nunca más estarás aquí, quizás si lo sabes porque tu papá también se fue, ¿cómo llevaste su partida? nunca te lo pregunté papi, perdóname por eso, perdóname por todo lo que quise hacer y no pude, perdóname por no ser  ni la quinta parte de todo lo que mereciste.

Te dedico mi vida pá, ojalá pronto nos volvamos a ver.

La vida

Este es otro día más, donde me pregunto: ¿por qué nos tuvo que pasar todo esto? y la pregunta vuela como tu alma y tu cuerpo voló al cielo más lejano, el amor no se fue, porque solo nos separa esa distancia infinita pero no el recuerdo, a pesar que la casa quedó muy vacía y ya no hay nadie quien me pregunte como estoy, el amor está intacto, ¿qué difícil es ser feliz no pá? no era tan difícil cuando estabas, ahora todo está más complicado, pero a veces las cosas suceden así de rápido, lo único que importó en realidad es que siempre estuvimos, que no existieron días festivos, pero éramos felices en la inmensidad de nuestro amor.

Todos los días te pensamos, vives en el altar de nuestro corazón y estarás presente en todas mis letras, seguiré escribiendo para ti hasta que la vida nos vuelva a juntar, te contaré de mis extrañas emociones y de las cosas buenas que aún me pasan, hoy es un día menos pá.