Lo que doliste

Hay días en los que quisiera encontrar explicaciones, quisiera preguntar por qué muchas cosas pasan, o por qué quizás también no, pero nadie me las puede dar y sigo, sigo como si no me interesara, sigo porque quizás muy en el fondo no me importa, pero no sé si eso sea del todo cierto, solo sigo, pero son más los días en los que ya nada me importa, en los que no tengo sentimientos por nada ni por nadie, claro con algunas excepciones, pero de esas excepciones que son obvias, esas personas que te marcan de por vida, que son 5 o 6 pero nada más en las que tu familia se lleva todo el reino y uno que otro extraño.

Quisiera decirte que me voy, pero ya me he ido y no hiciste nada, pero algún día voy a decirte todo lo que me dolió, lo que me costó y porque ahora soy como soy o estoy donde estoy, no importa si ya no somos uno solo como hasta ahora, no importa dónde, cómo o cuándo, pero algún día te lo voy a decir, porque mi desapego emocional tiene mucho que ver contigo, con tus idas y venidas, con tu manera repentina de irte, no te culpo, quizás me hiciste más fuerte, no sé si ese era tu propósito, quizás sí, quien sabe.

Solo quisiera decirte cuánto doliste, porque eso fue, un dolor, de esos que te arrancan el pecho, el alma, de esos que no te dejan dormir, de cómo me desgarraba mirando al vacío, ese dolor grabado en el alma, algún día quizás te hable sobre eso, no hoy, tampoco mañana, pero será algún día y quizás cuando llegue ese día ya no duelas, porque ahora mismo ya no dueles, pero te lo tendré que decir, porque es parte de sanar y de dejar ir, aunque a ti te dejé ir hace mucho.

Siempre en el mismo lugar

 Fui una estúpida al pensar que todo esto cambiaría, pensé, ese también es otro problema, siempre pienso de más, no dejo que toda fluya como me dijiste, no te hice caso como siempre y estas son las consecuencias, qué lástima que todo esto tenga que acabar de esta manera, entre líneas, sin miradas, sin decirnos un verdadero adiós, quiero irme, pero irme lejos, donde nadie me conozca, donde nadie sepa quien soy, donde no exista pasado o futuro, solo presente, no quiero conocer a nadie, quiero encerrarme, me siento vacía, quiero estar nuevamente sola, quiero llorar, echarme a llorar por horas, quizás por días, quisiera volver a dormir una y otra vez, no tengo ganas de nada.

¿Nunca les ha pasado? Es extraño, a veces pasa, solo eso, pasa y se va, se va como vino, quisiera decirles que tengo una explicación lógica para este sentimiento o estado de ánimo pero la verdad no la tengo y si la tuviera no quisiera explicarla, porque nunca lo hago y cuando me las piden me hartan, sería tan fácil decir siempre que no tengo un fundamento lógico para todo, pero todo tiene explicación, menos esto, todo, absolutamente todo, pero hoy no tengo fuerzas y quizás ya no las tenga, pero las sacaré de donde sea o de donde las invento para decir que estoy bien.

Me divierte mucho pensar en escribir, pensar que solamente aquí sano, aunque mañana nada más quede el recuerdo, me genera paz y soy absolutamente consciente de que todo esto quizás algún día pase, y no con ese tonto argumento de que todo pasa, todo sana, no es verdad, no es tan sencillo que pones de tu parte y todo sale bien, la verdad que nunca recibí nada de lo que di, jamás pero no me importa, no quisiera que piensen que hice las cosas esperando algo a cambio, la verdad que no, pero a veces uno espera y se da con un portazo en la cara.

No quisiera terminar diciendo que todo está mal, hay algunas cosas que siempre estuvieron bien, solo algunas y de esas quizás a veces no escribo y posiblemente sea por eso, porque son las únicas que me hacen feliz.