Sería mentirme

No he nacido para rogarle nada a nadie, todo lo he conseguido sola, me ha ido bien, he destacado notablemente en mi vida, he intentado darle una lucha continua, aunque siempre se tiene que tener un problema ¿no? yo tengo uno grande, demasiado visible ante mis ojos, quien lo lea y sepa que soy yo la que lo escribe tal vez no lo crea puesto que no soy ese tipo de perfil, creo es más que la gente tiene mucha fe en mí, no sé por qué, no hay negación en mi vida diaria, todo lo contrario siempre sonrío, soy muy feliz, tal vez lo sea en la vida real, o me niegue a aceptar que no soy realmente feliz, tal vez y esta costumbre de vida me haya permitido apreciar las minucias de la vida como grandiosa, un beso, quizás un abrazo, tal vez la palma de sus manos, mi vida está pendiente de lo que yo haga o deje de hacer, he decidido pensar exclusivamente en mí, porque siempre he tenido ese pequeño problema de interesarme más en los otros y no darme ese lugar perpetuo en mi vida.

Me he concentrado más en mí misma, creo que siempre debo de hablar por mí, pero creo que esa idea le gusta mucho, aunque diste de la realidad y él sea mi sueño favorito creo, solo eso, creo que en algún momento todo esto iba a pasar y debía de tomar las riendas de todo lo que sentía, mi autocontrol ha permitido que cesen las lágrimas, que ya no haya más dolor, que tal vez escriba esto sin dolor o que no se me haga un nudo en la garganta, que tal vez conteste una y otra llamada sin ningún temor, que solo sienta amor, cariño y mucho apego, pero que sepa que en algún momento todo eso se va a terminar, que sepa que se va a ir, que me voy a ir, porque como lo dije antes y lo pienso repetir, su amor no será mío nunca, aunque piense que me ame, aunque crea tontamente en ese refrán que dice que su corazón es mío porque soy la última persona con la que habla, porque aunque no lo crea aún guardaba esperanzas inconclusas, porque es amor, porque así es el sentimiento más complejo que un humano tiene.

He empezado a salir más con mi grupo de amigas, de fiesta, al teatro, al cine, a la playa, a algún otro lugar donde mi tiempo no sea escribirle o pensarlo, lamentablemente, no sé si sea tan lamentable, él sigue ahí, aún no se quiere ir, creo que seré yo la que me vaya, es que él está en la comodidad de este amor que no juzga, no opina y solo recibe, porque así lo crecí, porque así lo hice, porque así es, porque tal vez él esté en el olimpo de la vida y solo necesite abrazarme para saber que tengo los mejores y guardo los maravillosos momentos a su lado.

No se equivoca, mi corazón sigue latiendo por él como cuando lo conocí y aprecié esos labios carmesí que siempre quise besar, fue histórico nuestro primer beso, no sé como modifiqué mi vida con él, aprendí a sentir la piel de gallina, me erizaba hasta la última punta, tiene ese increíble poder de darme amor y de sentirlo, lo amo con el alma y ahí me equivoqué porque no debí de hacerlo, pero como no besarlo apasionadamente si me da besos en la frente, si me cuenta una que otra historia, si me llama en la madrugadora porque quiere escucharme, ¿qué terrible será la despedida? ¿nos dolerá? ¿lloraré? siento retumbar mis oídos por una música triste, se me nublan los ojos y vuelvo a llorar, aunque me lo había prometido, siento un vómito verbal, tengo ganas de irme y no volver jamás, pero pienso en todo lo que hemos construido juntos y ese juntos algún día se va a romper, se va a resquebrajar, he conciliado en una guerra donde sabía que iba a ser la perdedora, donde sabía que todos los fusiles me apuntarían a mí, pasé el fuego del destino, no sentí dolor cuando debí de irme, es justo recibir ahora tanto dolor, porque tal vez lo merezco por ese amor iluso que se albergó en la esperanza.

Siento que necesito tocar el piano y rendirme ante sus pies, lo extraño, lo quiero a mi lado, necesito llamarlo y decirle que quiero que me haga suya, pero no que me desnude, si no que se duerma conmigo, que me acaricie el cabello y el rostro como él sabe hacerlo, que pase sus manos pequeñitas por mi espalda y que me erice una y otra vez la piel, me he dado cuenta que mi amor por él lo mido por tantas veces que necesito escribirle sin que él lo sepa, que no cesa mi amor por él y que es una lucha constante de sentimientos, que mi boca lo extraña y que mis manos también, he pactado con él no sufrir, no tener días de mierda en donde no sepa que hacer, a veces quisiera irme muy lejos, desaparecer, que él no sepa de mí y que como en esa historia que yo le conté, me busque y que no deje de hacerlo hasta encontrarme que camine día y noche.

Pero como sé que eso no sucederá, me quedo aún, porque quiero, porque mi corazón así me lo pide, porque mis pensamientos son suyos, porque mucha de mis sonrisas le pertenecen, le he dicho con el pensamiento que lo he amado, me ha entendido entre esas noches incansables llenas de amor, me ha tenido pendiente de un hilo, creo que él es mi hilo rojo del amor, tal vez nos volvamos a encontrar en otra vida y pueda ser el amor de la suya o quizá no y ya no lo vea, quizá ya no exista en mi destino y sea el sueño que hoy parece serlo, quizá él y yo ya no estemos destinados, quizá solo quizá he sido una hermosa parada en su vida, quizá sus ojos chinitos sean mi más linda historia de amor, quizá sea solo con él que pierda la paciencia y la retome al instante cuando me sonríe, quizá solo sea en sus manos que sea inmensamente feliz, quizá no llegue nunca ese príncipe azul soñado, pero ya lo conocí a él y he sido eternamente feliz, ¿qué más se necesita? lo necesitaré a él, pero aprenderé a vivir sin él.

Cuando me vaya de tu lado, llegaré a un lugar muy lejano y gritaré tu nombre tantas veces pueda para poder despedirme eternamente de este amor que apreta mi corazón y que lo hace feliz, porque ese mérito es solo tuyo, tu sonrisa, tu manera linda de hacerme feliz solo es tuya, que nunca te diré gracias, pero que mi sonrisa motivada por la tuya sea mi mayor agradecimiento, que esos abrazos y esas llamadas de medianoche correspondidas, sean nuestra química perfecta.

Aunque no lo entiendas, aunque tal vez venga otra persona, puede ser que te ame tanto o igual que yo, que no te quepa ninguna duda que te he amado sincera y fielmente, porque eres mi primer gran amor, ese primer amor de la vida que no me arrepiento de besar todos los días por las mañanas, tardes y noches, que no me cansaré de decirte que de un tiempo acá todo a tu lado se ha llamado felicidad, que mi sentido común se ha ido entre revistas y peluches, que tenemos nuestros secretos y nuestros códigos para amar.

No olvides a esta loca enamorada, recuérdame siempre, como la que te supo amar, incondicionalmente, que no te vayas nunca, pediría, pero se me hace nuevamente un nudo en la garganta, te amo, tal vez en unos años ya no, pero hoy sí y eso cuenta, gracias por enseñarme a amar, qué grandioso toda esta mescolanza de sentimientos, perdóname si me voy sin avisar, tal vez no pueda mirarte y decirte que me voy, tal vez quiera quedarme y se me rompa nuevamente el corazón, reconstruirlo será difícil, pero siempre te recordaré con esa sonrisa y esos ojos que me dieron luz, gracias por detener mi caída libre mi amor, así te diré siempre.

Te amo, solo eso mi amor, te amo.

Todo lo que escribo es para usted

No tengo ganas de irme, mucho menos de quedarme, realmente no sé que quiero, nunca me he sentido tan confundida como ahora, ayer pensaba en todo esto y no sabía que hacer, soy inmensamente feliz, solo eso y no quisiera encontrar más explicaciones para poder tomar una decisión acertada en mi vida, no quisiera irme amando, pero también quiero hacerlo.

El amor y sus mil mundos

Ayer que estaba pensando tanto en esto, creo que lo pienso siempre, pero ayer me puse a cantar para tranquilizarme, es una buena terapia, escuchar, identificar temores y seguir preguntándote ¿por qué? no habrían palabras para describir todo esto, tal vez una o dos: "Amor y felicidad" cómo despedirme de ese hombre que me brinda mil razones para sonreír, su voz, sus historias, sus abrazos, sus cuentos, mil y un historias podría contar a su lado, como cuando le pregunté si era su amiga y me dijo que no, me dijo que era su mejor amiga, soy su confidente, he tenido su conciencia en mis manos, somos ese dúo dinámico que ves por las calle y te gusta, con él he bajado desde el cielo y estar a su lado es una de las formas más recurrentes de felicidad, él ha borrado mis tristezas, lo he amado y lo sigo amando, tal vez lo seguiré amando por un buen tiempo, ya no me siento mal por sentir todo esto.

Estoy cansada, agotada, quiero tenerlo cerca siempre, aunque me he acostumbrado a sus desaires, a sus mensajes sin responder, a sus llamadas por la noche, cuando lo miro recibo todo lo bueno de su alma, es necesario decirle a él que lo amo, se lo dije, tal vez no directamente pero le comenté que lo amaba, se lo dije así: En uno de los post que escribí por ti, redacté "Y no olvides que está loca enamorada te ha amado con un amor fiel, sincero, solo para ti" y es que es tan cierto, espero que un día todo esté mejor entre nosotros, tal vez ya no amarlo y entregarle en un libro lleno de todas éstas notas con todo mi amor por él, él tiene todo lo que necesito, pero también siguen pasando los días y nada ha cambiado entre nosotros, en el pensamiento que tiene, en donde acabará este lindo cuento que siento que nunca se terminará, quisiera quedarme siempre a su lado, cantarle la canción de los ojitos chinitos y besarle esos labios que me vuelven loca, pero no es necesariamente lo que va a pasar, aunque cuando lo miro, y estamos a solas tenemos esa complicidad perfecta de dos personas que se aman, tal vez es necesario aclarar que nos amamos, no sé, no lo necesitamos, cuando estamos a solas y cuando estamos juntos no se necesita ver más allá de lo que ya miramos, estamos juntos y eso es lo que importa ¿no? creo que no, tal vez necesitamos más o tal vez sea yo la que necesite más y sea también por eso que quiera irme que no quiera quedarme, que sea yo la que busque necesariamente cada huida, que sea yo la que conserve los mejores recuerdos, que busque yo su boca y sus manos.

Lo amo como jamás pensé que se podría amar, sonrío muchísimas veces por él, sus fuerzas también son las mías, me enamoro de su sonrisa y de su ternura cuando me habla, somos esa combinación perfecta que no se puede quedar junta porque nos amaremos tal vez para toda la vida, pero no junta y se entiende, tal vez ya estoy entendiendo que mi vida no es de su mano y tampoco su vida de la mía, quisiera quedarme con un para siempre a su lado, pero puede ser que el destino si exista y nos depare otra cosa ¿quién sabe? hasta ahora me acoge su mano, su espalda y sus palabras graciosas, sus maneras hermosas de hacerme feliz.

No hay nada más que decir, solo agregar que me he dado cuenta que mi corazón siempre ha latido por él, y que en esta relación no hay costumbre, solo amor, y eso es lo que siempre se sentirá, si cuando decidamos irnos nos despedimos, estoy segura que será con esos abrazos llenos de paz, con esos besos cándidos y será rozando su rostro con estas manos que lo han amado y lo seguirán amando. 

No cabe duda que este amor es lo más bonito de ese sol de verano. No permitas que me vaya, aún no.

Me tengo que ir

"Nunca llamaría error, a alguien que me hizo volver a vivir."

Hoy tengo muchas ganas de escribir, quería hacerlo en mi diario, pero suelo llorar mucho cuando lo hago, porque me siento demasiado conectada con él.

Ayer por la tarde cuando texteaba con uno de mis amigos, me pregunta cómo estoy, en ese momento, me sentía bien, tal vez - mentira- le expliqué que me sentía un poco rara, extraña, que sentía dolor y vacío en mi alma, así me siento hace algunas semanas, siento que cuando salgo del trabajo, solo necesito llegar a mi cama, ponerme la pijama y llorar por horas, para poder descargar ciertas emociones, es un compilado de tristezas, me siento atada a muchísimos sentimientos, me siento triste, sola, vacía -lo repito- pero después recuerdo los sueños, las metas y todo lo que quiero lograr, es más tengo muchísimas personas que confían en mí, que tienen esperanza en mis acciones y me sorprende que haya gente que me admira, me sorprende porque no soy realmente yo, eso creo, un modelo a seguir, tengo muchos miedos, dilato en mis respuestas, puedo ser calculadora y asertiva, inteligente en ciertas ocasiones, puedo sentir seguridad en muchísimas de mis respuestas, pero les hablo del sistema cultural, de mi sociedad intelectual, en mi vida personal soy un fiasco.

Ayer y toda la semana hablaba con Javi, me da mil motivos para seguir, yo le doy consejos, claro está que ninguno lo aplico, pero ahí voy haciéndome la fuerte, sintiendo que puedo y pudiendo al fin y al cabo, me he demostrado a mí misma que sí he podido, que tal vez ya sea el momento de partir y dejar salir, tal vez tenga que alejarme de ciertas personas, de lugares, de motivos y ciudades, tal vez mi destino sea otro y sigo forzando al mismo a permanecer en un hábitat que no le corresponde.

Después de tantos intentos, de tantas noches en vela, de muchas lágrimas y quejas, después de tanto amor, decido irme, firme y no feliz, me voy triste, me voy tal cual vine, no me voy fuerte, me voy rota, triste y tal vez cueste mucho superar este sentimiento, pero no resultará imposible, si él está preparado para mi despedida ¿por qué yo no? no habrá reparos para mi despedida, esta vez no titubearé, no le haré caso a mi corazón, que antes de conocerlo pensaba que lo único que debería de hacer es bombear sangre, he tenido infructuosas despedidas, dos de las que ya estaba decidida, pero sus manos y sus ojos chiquitos, justo le hablaba de eso a él, lo recuerdo y sonrío, pero no es de esa sonrisa fingida, es de la sonrisa que cautiva mi alma, que alegra mi corazón, le dediqué una frase:  "Mirale bien los ojitos se le están poniendo chiquititos, con esa sonrisa de ladito."

Sonrío mucho después de todo, he sido feliz, también es probable que llore aún más, que me cueste no llamarlo, que no tenga motivos, pero que quiera quedarme, tengo más de mil motivos para irme, pero ¿así es no? siempre me hago esa pregunta, ayer que entrenaba mucho, corría sin parar, lloraba porque tal vez ya haya llegado el tiempo de irme, tal vez ya es la hora de decirle adiós al hombre que me enseñó esa palabra, que me enseñó a amar, pero que no quiere quedarse, que no me quiere a su lado, tal vez sea muy complicado explicarlo en palabras, tal vez nunca nadie entienda qué bien y qué feliz me ha hecho ese hombre que con sus manos, sus ojos y sus consejos me ha permitido tener paz y pensar con tranquilidad, pero también he tenido días inhóspitos, días en los que no he querido verlo pero lo he visto y hoy recuerdo muy bien una frase que leí en algún libro "Le sonreí, como si nunca hubiera llorado por él" cuando él  me ve llorar, siente su corazón oprimido, lo conozco, le tengo fe, le tengo confianza, lo respeto, lo he amado en silencio sin ninguna esperanza, le he tenido fe a un amor que nunca será y eso me oprime también el pecho, ahora cuando escribo me doy cuenta que las lágrimas han cesado, que el dolor no es tan o más profundo, que escucho una de mis canciones favoritas y me siento menos mal, que tengo que ser fuerte, más que tener es un deber.

Tengo los mejores y más lindos recuerdos ¿por qué? nunca encontraré una respuesta general a todo esto, tal vez haya repasado un guión para decirle a mi primer amor que me tengo que ir, que no soporto más amarlo tanto, que no puedo seguir así, que tal vez me ama, quizá no, es lo más probable, que me puede querer, que me tiene cariño, eso no lo dudo, pero no es lo que yo siento, no hay esa congruencia entre mis sentimientos con los de él y puede que así sean todas las relaciones, la verdad que no lo sé, solo lo he amado a él, ya tendré otras experiencias amorosas y puede ser que en esas si sea correspondida, o tal vez yo sea la mala del cuento y no ame tan o igual como debería de ser ¿quién sabe?

Ya estoy más calmada, me alivia muchísimo escribir, pensar en lo bonito, en lo que es mejor para mí, tal vez extrañe esa sonrisa, su rostro de asombro, su mirada tierna y esas manos que se entrelazaban perfectamente conmigo, pero quizá sea lo mejor y puede ser que sí, tal vez haya una nueva vida que me espere, ¿qué pasará? ni yo misma lo sé, tal vez mi amor anide en otro rincón, tal vez vuelva a amar y seré muy feliz, con él he sido tan feliz que no le quitaría ningún mérito, por algo no es el primer gran amor de mi vida, por algo no continúa a mi lado, y aunque ame esas llamadas por la noche, esos saludos por la mañana, recordaré lo tierno y lo lindo, jamás buscaré excusas, culpables, jamás lo citaré a él como el malo de este cuento que ya va encontrando final, nunca buscaré una mirada igual, él es mi primer gran amor y así seguirá, tal vez lo olvide, pero siempre lo recordaré.

No me entristeceré más, tal vez él no quisiera que esté así - lo sé- me apena sentir que está cerca la despedida, me desespera pensar que está en nuestras manos y no hacemos nada, pero no hay tiempo que mirar, he llorado de alegría también, tal vez a su lado aprendí eso, aprendí a soñar y no está mal, he soñado tanto con él que no me arrepiento de nada, le he dado la llave de mi corazón y aunque se pueda ir destrozado sin gestos ni señales, me voy un poco más fuerte, sonriendo porque jamás me arrepentí de amarte, tal vez leas esto un poco tarde, tal vez ya no estemos juntos, tal vez tus sentimientos siempre estarán bajo esas siete llaves, no olvides que te he amado como esa loca que baila a tu lado cuando salimos caminando por esas veredas que nos han visto y han escuchado reír, no te preocupes por mí, no te miento, me iré mal, pero pararé el tiempo y recordaré todo lo mejor, tal vez sea una buena cura y sonreiré, creo que te enamoraste de eso, de mi manera divertida de ver la vida, aunque llegaste tú a conocer mi lado más triste y aún así te quedaste.

Nunca dudes de este amor fiel y sincero, desde la primera vez que te vi, hasta hoy mi corazón sigue latiendo por ti, mucha de mis sonrisas las has generado tú y sé que también te he dado felicidad y paz, me voy con eso, sabiendo que a mi lado siempre estuviste tranquilo, que tuviste la tranquilidad necesaria, que tenías las respuestas exactas y sobretodo que fuiste feliz, feliz, muy feliz. Gracias por todo mi amor.