Hoy es uno de esos días en los que hubiera querido elegir un camino distinto, quizás dentro de mi inconsciente no quisiera haberte conocido, cambié, me desconocí, te quise conmigo y a raíz de tanto amor me olvidé de mí, ¿demostrarte qué? - qué tenía que demostrar- si sabías que te amaba, que me moría por ti y aunque hablo en pasado, me atrevo a decirte que yo no pedía tanto, solo pedía un poco de lo mucho que siempre estuve dispuesta a dar, quizás alguna vez lo hiciste, pero no fue todos los días, no fue tu decisión reafirmada, no fue tu elección, no lo fue.
¿Realmente valía la pena? ahora no quisiera encontrar respuesta a algo que sabía desde siempre, entonces yo misma me respondo, no fui prioridad y eso es con lo que me quedo, quizás algún día si lo fui o escribo eso para mentirme y sentirme algo mejor, simplifiqué todas mis posibilidades y me fui, me fui por amor, pero del propio, porque quedarme me habría debilitado, todos los días despertaba pensando que esa mañana me ibas a querer un poco más y como no lo lograba, me culpaba, me sentía mal, mis días se apagaban, entonces no era amor, no podía serlo si eran más penas que alegrías.
Puse el cuerpo, el alma y el pecho, me ahogaba de amor, no quería sentirlo más, pero te veía y todo eso pasaba, hasta que un día me dijiste ¿con qué tiempo? recordándote una fecha especial, no había tiempo para mí, pero yo si debía de tener tiempo para ti, al escuchar eso medité mucho y pensé:
¿Con qué tiempo te amé tanto?
¿Con qué tiempo podía quererte más?
¿Con qué tiempo podía hacerte feliz?
¿Con qué tiempo?
Es una de las preguntas que ahora me estoy haciendo ¿con qué tiempo hacía todo y aún me quedaba para vivir? toda la vida fuiste egoísta y no me di cuenta, todo el tiempo siempre fue un "super yo" y no existí, no existía, no estaba en tu radar y al no estar, me fui y mi ausencia no se notó, no se sintió y así fuiste un poco más feliz, quizás el sacrificio si valió la pena, al fin de cuentas.
Te escribo hoy, aunque prometí no hacerlo, espero que me leas y aunque no lo hagas resulta terapéutico, no sabía por donde empezar, pero empecé, quisiera romantizar más de la cuenta, pero provocas una sensación de desamor y amor, como combinación inexplicable, quisiera expresar más de la cuenta y me detengo, ese amor quizás se esfumó, se fue, ya no está, pero no estoy tan segura.
Me siento vacía, de pronto lo entiendo todo, y aunque ya no estés, mi corazón y mi alma aún te guardan, no sé que decida, quizás sea mejor dejar de amarte, aunque siento que ya lo hice, pero es discordante pensar que no te amo pero aún escribo por ti, no quiero que me percibas frágil, siempre fui la fuerte de la que alguna vez quizás te enamoraste, qué se yo.
Todavía es pronto para querer a alguien más, aún me ahogo de dolor al saber que no pude salvarlo todo y no entiendo, pensé que te había olvidado, pero aún sigo escribiendo.
